Disorder.

2012-02-12T18:58:00.001-08:00

No tengo la suficiente fuerza para alejarme, no puedo huir de tí, volvería a tí. Como una mariposa nocturna soy atraída hacia tu llama. Dices mi nombre, pero ya no es lo mismo. Me miras a los ojos, soy arrancada de mi orgullo, mi alma se rinde y haces que mi corazón se arrodille. Y me mata cuando estás lejos. Y me quiero ir, y me quiero quedar. Estoy muy confundida, es muy difícil de elegir, entre el placer y el dolor. Y sé que está mal y sé que está bien y aunque intentaste ganar la lucha, mi corazón anularía mi mente...no soy lo suficientemente fuerte para alejarme. Qué puedo hacer? Me moriría sin tí. Ante tu presencia mi corazón no conoce la verguenza, no tengo la culpa porque no hay nada que pueda hacer, mi corazón está encadenado a tí y no me puedo liberar. Mira lo que ha hecho este amor conmigo!

Placebo - Blind

2012-02-04T18:19:00.000-08:00

Don't go and leave me
And please don't drive me blind
Don't go and leave me
And please don't drive me blind

You don't believe me, but you do this everytime.
Please don't drive me blind
Please don't drive me blind

I know we're broken
I know we're broken
I know we're broken
I know we're broken

If i could tear you from the ceiling
I'd freeze us both in time
Find a brand new way for seeing...
Your eyes forever glued to mine.

Cause honestly you turned out to be the best thing i never had.

2012-02-02T15:37:00.000-08:00

This is so hard. Nunca pensé que olvidar a una persona conllevaría tanto tiempo y que sería tan complicado. Todavía no puedo evitar sentir no sé qué mierda en el pecho cada vez que camino por esas calles, cada vez que escucho esas canciones, cada vez te veo ahí conectado y me acuerdo de cómo empezó todo...fue una locura. Una gran, gran, gran locura. Empecé a reflexionar en estos días, porque me di cuenta de que tengo que aprovechar todos estos momentos para apreder de ellos, no digo que me guste estar mal, pero si puedo sacarle algún provecho a todo esto: mejor.
Para empezar, me di cuenta de que nunca te voy a olvidar porque no quiero olvidarte. Es decir, ¿por qué querría borrar de mí algo tan hermoso como vos? Imposible, eso no va a ocurrir. Tengo muchos recuerdos lindos a tu lado y el solo echo de acordarme de tu sonrisa me hace sonreír a mi también; por más que no pueda volver a verla y por más que sepa que todas esas cosas preciosas no van a volver a pasar. Las memorias no se van, yo tal vez ahora no signifique nada para vos, pero sé que en su momento te hice feliz y te ayudé un montón, a pesar de la distancia, a pesar de las diferencias, a pesar de todo. Sé que por más minúsculo que sea, toqué tu corazón y con eso me basta para darme cuenta de que hice algo bien; me gané tu confianza como vos te ganaste la mía y tuve la posibilidad de conocerte y eso es algo que no cambio por nada. Como ya dije, no me arrepiento de nada.
La falta que me hacés no tiene nombre; todavía te extraño, todavía te pienso, todavía te sueño, todavía te nombro y todavía formás parte de mí. Pero ahora me acuerdo de vos con una sonrisa y no con lágrimas en los ojos (aunque ahora mismo no puedo evitar llorar, no sé por qué!), porque sos una persona hermosa que me enseñó cosas hermosas y que me hizo vivir momentos hermosos, lamentablemente ahora no puedo tenerte como me gustaría y creo que ya es tiempo de...dejarte ir. Solo quiero tu felicidad, no me importa si yo no puedo dártela, porque VOS merecés lo mejor. Sea a mi lado, o al lado de otra persona, mientras estés feliz yo voy a estar bien. Nunca en mi vida te voy a olvidar ♥

2012-01-29T14:03:00.000-08:00

Ya no sé lo que siento respecto a nada. Me cansa tener que buscar algo para hacer todos los días, que me distraigan para no mutilarme con cosas pasadas y que llegue la noche, intentar dormir y tener una tormenta de imágenes y recuerdos que, cuando me despierto, me dejan una sensación bastante fea similar al vacío y a la carencia de alguien, de alguien que alguna vez tuve y ya no tengo. Como les decía, es difícil. Intento buscar cosas que me animen, por ejemplo, saber que me queda todo el año para encontar cosas que me hagan feliz, que me llenen y complenten, pero a la vez pensar en el futuro me hace volver al pasado, es complicado de explicar así que mejor no me centro en eso.

No dejo de sorprenderme de la gente. ¿Cómo algo que me hacía tan feliz puede lastimarme tanto? Por momentos me siento bien, siento que voy a poder seguir adelante y de pocas cosas logro encontrar el ánimo que busco. Pero cuando me pongo a pensarlo mejor (no sé para qué pienso tanto) me doy cuenta de que no soy una persona fuerte y éste es el momento en el que más fuerte tengo que ser: cuando más vulnerable estoy. Es el momento en el que más afecto necesito: cuando menos lo tengo. No sé de qué agarrarme para alentarme a continuar, no sé de qué motivarme para pensar "mierda, vale la pena estar viva". Si todo lo que quiero/quise ya no lo tengo, o nunca lo tuve.

Ya ni siquiera tengo ganas de llorar, supongo que es algo que asumí. La otra vez me puse a leer este blog y terminé llorando como una idiota. Es increíble. Debería admirarme por tener la descaradés de seguir parada sobre mis pies, caerme, caerme y seguir cayéndome cada vez más y más abajo. Supongo que tocaré fondo en algún momento y ahí no va a existir persona o situación que me levante. Nunca nada me fue fácil; no me es fácil estar en mi casa, no me es fácil conocer gente, no me es fácil estar con gente, no me es fácil encontrar cosas que me gusten, no me es fácil nada. De hecho, recién ahora puedo reconocer que las pocas cosas que logré fueron muy costosas, al menos para mí. Mi personalidad exige un trabajo muy delicado que se va haciendo de a poquito, como si fuera con granos de arena, uno por uno. Es frustrante cuando llega alguien de repente y te tira todo abajo pero peor es cuando siento que todo eso fue en vano. Nada es en vano para mí, porque la capacidad de recordar me hace sentir que alguna vez fué especial, pero sí es en vano para la otra persona, lo cual me hace sentir peor.

Que me cueste estar con gente no significa que no me guste. Me gusta hacer feliz a las personas, me siento bien cuando veo a alguien que quiero feliz. Y siento que puedo hacer feliz a mucha gente, y cuando por fin encuentro a esa persona que quiero hacer feliz y que, sorprendentemente, me hace feliz a mi también; esa persona decide apartarme de su vida, entonces empiezo a pensar "¿qué estoy haciendo mal?". Porque aunque digan lo contrario, algo que hago no está funcionando. ¿Saben qué es? Mi timidez. Soy tímida y me cuesta mucho decir lo que siento. Escribir no me cuesta nada, pero hablar (y más de sentimientos profundos) se me complica horrores. Pero que no lo diga no significa que no lo sienta, y ahí está mi error: nunca digo lo que me pasa, puede ser la cosa más hermosa o el sentimiento más feo: queda guardado en mí. Ahora tengo muchas cosas para decir y en su momento tuve muchas cosas para decirte (que llegado el caso, me gustaría haberte dicho, por ejemplo, que me encanta tu sonrisa o lo tierno que se veía la comisura de tus labios cuando te reías), cosas idiotas que ahora no valen nada, pero que tal vez si las supieras entenderías mejor lo que siento en este momento. Como soy una persona tímida que se reserva el %75 de las cosas que piensa, la gente se aburre de mí porque piensan que no siento nada, o peor aún, no logro que la otra persona sienta algo recíproco por mí. Puedo llegar a querer muchísimo a una persona, porque tengo la capacidad de observar detallada y cuidadosamente, pero la gente en general no se toma ese trabajo, entonces siento que nadie puede ver lo que me pasa y que sea tan cerrada en cuanto a todo no me ayuda para nada.

Cabe señalar que mi autoestima está debajo de la tierra. No solo me siento la persona más estúpida del planeta sino que además no soporto verme, ni siquiera me aguanto a mi misma, no quiero imaginarme la gente que me ve la cara diariamente, pobres criaturas.
Al fin y al cabo nunca nadie me dijo "va a estar todo bien, tomá mi mano y no la sueltes" o "nunca vas a volver a sentirte sola", así que no sé de qué me quejo tanto. Imagino cosas.

Si puediera cambiar, sea lo que sea que esté mal conmigo; lo haría. Me está costando un horror todo esto, son un millón de cosas que cargo y que no sé dónde meterlas. Me encantaría sentirme libre de decir algunas cosas, libre de decir "quiero esto, voy por esto" sin que mi mente se interponga y me haga pensar lo contrario.

Dichas toda esta sarta de cosas, me retiro. No sé si alguien lee mi blog, sé que antes había un lindo grupo de gente que lo hacía pero no sé si siguen por acá. Espero que sí. Anyways...

Holden.

2012-01-26T20:18:00.000-08:00

When you go, just know that i will remember you.
If living was the hardest part, we'll then one day be together.

Love will tear us apart.

2012-01-24T06:20:00.000-08:00

Finalmente pasó lo que temía que pasara, la vida me sacó a mi única felicidad, mi única motivación. Con el corazón en las manos y la cara llena de lágrimas, te pregunto ¿te acordás de la primera vez que hablamos? De repente, de la nada tu ventanita se me abrió en Facebook y desde el primer “hola” supe que vos eras especial. Hablamos durante horas, días, meses. Yo te conté cosas que no le conté nunca a nadie y vos me contaste cosas a mí. Por primera vez sentí que alguien de verdad me entendía, sentí que podía compartir todo con vos. Todo a través de una pantalla. Los días pasaban y lo único que me hacía feliz era llegar del colegio y hablar con vos, porque siempre lograbas hacerme reír, hacerme sentir bien. Con el tiempo, la necesidad de vernos se hizo grande, nunca pensé que iba a terminar por conocerte. Sin embargo, fue en diciembre que nos vimos por primera vez, ¿te acordás? Yo estaba esperándote en la esquina de la librería, y no llegabas más. Estaba nerviosa, el corazón me latía muy, muy rápido y cuando te ví fue como si el alma se me saliera de cuerpo. Estabas cruzando y te acercabas de a poquito, yo bajé la vista porque estaba muerta de vergüenza. Me saludaste y fuimos a tu casa a ver una película de la cual nos estuvimos riendo durante horas. Mientras estaba con vos, la verdad no podía prestarle mucha atención a la película: te tenía al lado mío y no podía creerlo, eras la perfección echa persona. Tus ojos, tu boca, tu nariz, tu pelo, me gustaste desde la primera vez que te ví.
Mientras caminábamos hacia la parada del colectivo, me dijiste “¿te molesta si te doy la mano?” y yo te dije que no con la cabeza, me diste la mano y caminamos juntos hasta llegar. Te juro que cuando vino el colectivo tenía ganas de quedarme ahí, con vos. No quería soltarte, me sentía tan feliz con vos al lado. Me regalaste tu anillo, porque pensábamos que esa era la última vez que nos íbamos a ver, me dijiste “te lo regalo, para que tengas algo mío”. Y a partir de ese día no me lo saqué más.

A partir de ese momento no pude dejar de pensar en otra persona que en vos. No te lo decía, pero me encantabas. Así, después de unas semanas nos vimos por segunda vez, y por tercera vez un día antes de que yo viajara a Brasil. Me diste un beso, en esa plaza…no me olvido más. Tardamos mucho en dárnoslo, fue muy tierno. Nos quedamos los dos frente a frente, sin decir nada y de a poco te acercaste y me besaste. Justo en el momento en que yo ya tenía que volver, me acompañaste y me llenaste a besos y a abrazos.

Pero lo fuerte empezó en mi viaje a Brasil, cuando nos dimos cuenta de que nos gustábamos mucho y nos extrañábamos. Nos dedicábamos canciones, hablábamos todo el tiempo, me decías “mosha, mosha, te extraño” y yo moría de ternura. Me decías que no veías la hora de estar conmigo para llenarme a besos y quedarnos abrazados tirados en algún lugar, dormir juntos, que me toques canciones en la guitarra, y un sin fin de cosas que teníamos planeadas hacer. “Cuando vuelvas, no te voy a soltar nunca más” me dijiste. La primera vez que me dijiste “amor”, moría de ternura cuando me llamabas así. Nunca nadie me había llamado “amor”, en realidad, nunca nadie había sido tan dulce conmigo como vos lo fuiste.

Llegué el viernes 13 de enero a las tres de la tarde y a las seis de la tarde estaba tomándome un colectivo para ir a verte. Me esperabas ahí, y a penas me viste veniste a mí y me abrazaste. Caminamos hasta tu casa, los besos en el ascensor, las cosas que me decías al oído, “un mes te esperé, ¿entendés? Un mes” me decías.

Y anécdotas juntas tengo un montón. Millones de besos, millones de abrazos, millones de sonrisas. Cuando viniste a mi casa y nos quedamos dormidos cuando debíamos bajar a cenar. Abrazados, con mi cara apoyada en tu pecho y tus brazos rodeándome, sentía que estaba tocando el cielo con las manos. La verdad, yo no estaba del todo dormida. Te miraba dormir y me daban ganas de llenarte a besos, pero no quería despertarte.

El sábado a eso de la madrugada me dijiste “te tengo que decir algo que seguramente no te va a agradar”, algo me decía que sabía lo que ibas a decirme. Cuando me dijiste “no puedo darte una relación porque no llego a sentir “amor” por vos”, empecé a llorar y no pude parar hasta hoy. Te rogué que no me dejes, que no quería perderte. Me dijiste que vos tampoco querías perderme y que no te estaba perdiendo.

¿Amar a alguien que no te ama? ¿Después de todas las cosas que vivimos juntos? ¿Después de todo lo que esperamos para vernos? ¿Después de todas esas noches llenas de besos y…amor? ¿Después de todo eso me decís que no podemos estar juntos? ¿Y ahora qué hago yo? ¿Qué hago con todos estos recuerdos, con todas estas ilusiones, con todas estas ganas de verte y estar con vos? Nada. No puedo hacer nada. Guardarlas en una cajita en lo profundo de mi corazón y dejarlas ahí, que con el tiempo se hagan cada vez más chiquitas y menos dolorosas.

Lloro, lloro, lloro y sigo llorando. No estoy enojada con vos, jamás podría estarlo. Te agradezco que me lo hayas dicho ahora y no después de un tiempo porque hubiera sido peor. Después de esa conversación no volvimos a hablar, muero de ganas de hacerlo pero ¿para qué? ¿Para seguir lastimándome? Quiero verte, pero ¿para qué? Si sé que no puedo tenerte como me gustaría. Que mi amor por vos no es correspondido.

No quiero olvidarte, porque fuiste lo mejor que tuve. Mi única felicidad. Y como única felicidad, no quiero perderte. Te voy a guardar en un lugar muy especial, donde nadie te pueda borrar nunca. Ahora duele, duele mucho. El vacío en el pecho duele como nunca antes. Lo tenía todo, te tenía a vos, y en un abrir y cerrar de ojos te perdí, de un día al otro. Estaba feliz, en lo más alto la cumbre y de repente caigo desgarrada al suelo. Ya sin fuerzas, sin ganas de nada, los días pasan y nada mejora. Es difícil ocupar el tiempo, es difícil cuando antes lo único que hacía era hablar y estar con vos. Tenía una vida antes de vos, sí. Pero ¿alguien se acuerda de lo deprimida que estaba antes de él? Quería morir, no encontraba mi camino, no encontraba mi felicidad, no encontraba nada. La vida me golpeaba cada vez más y más fuerte. Hasta que apareciste, de la nada, como caído del cielo…y así de rápido como llegaste, te vas. Para siempre.

Demás está decir que mi estado es deplorable. No puedo comer, no puedo dormir, no puedo escuchar música porque todas las canciones me recuerdan a vos, se me hace difícil hasta estar en mi cuarto porque me acuerdo de cuando estuviste ahí, durmiendo en mi cama, tocandome canciones con mi guitarra, riéndote y dándome besos. Me despierto y siento que te tengo al lado, cuando abro los ojos y veo que no estás compruebo que no fue un sueño, que es una realidad: te perdí.
Escribir esto se me hace muy complicado, pero me dijeron que lo mejor que puedo hacer en este momento es llorar y aceptar que me duele. Recordar todo esto me hace...bah, ni tengo palabras para explicar el dolor que siento.

Ver estas fotos no me ayudan en nada, lo sé. ¿Cómo algo que me hacía tan feliz puede llegar a lastimarme tanto? Pensar que hace tan sólo una semana estaba hablando con vos. El martes pasado a eso de las tres de la tarde te estaba esperando en la estación de tren, ¿te acordás? Yo sí me acuerdo, a la perfección.

Tu voz resuena en mis oídos, todo el tiempo. Tu voz diciéndome "sos hermosa, sabías?" o "dame un beso" y el "te quiero muchísimo, sabías?" mientras te tenía encima de mi, mientras tocaba los huesos de tu espalda con mis manos, mientras cerraba los ojos y los abría para encontrar los tuyos mirándome. Esos ojos tan preciosos.

Agradezco infinitamente a la gente que me está apoyando ahora, sobre todo a mi mamá que me está bancando todos los días con mi peor cara e intenta animarme. Sólo les pido que no me dejen sola, no ahora. Por favor. Nunca sentí algo así y a pesar de todo, no me arrepiento. No me arrepiento de nada de lo que hice por vos y de nada de lo que hice con vos. Espero que en algún momento pueda hablarte y verte otra vez y verte como alguien especial, admirarte por lo que sos pero quererte...y nada más quererte.

Ya no me queda nada.

Michael Moore.

2011-12-31T11:48:00.000-08:00

Éste hombres es mi nuevo dios. Después de ver alguno de sus documentales, la cabeza y la forma de pensar se me abrió por completo. Pero no voy a escribir de Moore y mi admiración hacia él, sino hacia su trabajo y hacia todo lo que está intentando decirnos y me voy a centraliazar en Sicko, un documental dirigido y escrito por Moore en el cual presenta el deterioro en la salud de Estados Unidos, para escribir sobre esto y lograr una completa comprensión por parte de los que leen esto me gustaría que lo vean, seguro lo pueden encontrar en alguna página, de verad es algo que todo el mundo debería ver, para tomar un poco más de conciencia.

"Cuantos menos cuidados proporcionen, más dinero ganarán." afirma Edgar Kaiser. Ustedes sabían que en Estados Unidos tan sólo una consulta sale miles de dolares? Sabían que existen organismos encargados de rechazar medicamenos y operaciones poniendo en juego la vida de personas? Sabían que el Seguro Médico no se otorga a todos los ciudadanos sino a los que cumplen con determinadas condiciones? (que cabe señalar que son más las cosas por las cuales son rechazados que aceptados). Sabían que los hospitales dejan en la calle a los enfermos que no tienen el dinero para pagar el servicio? Sabían que no existe la medicina pública y que la gente se endeuda de por vida al requerir atención medicinal? Sabían que hay hombres ancianos que ya no están en condiciones de trabajar y sin embargo tienen que hacerlo para poder pagar sus medicamenos? Sabían que a los rescatistas que participaron en el 9/11 y quedaron afectados físicamente el gobierno les cierra las puertas y los deja sin trabajo? Sabían que hay gente que ha sido rechazada de tener su Seguro por ser gorda, demasiado flaca o demasiado alta?

Y eso no es nada, podría seguir contándoles de los desastres que existen en las compañias de salud de Estados Unidos. En el documental de Moore, él viaja hacia otros países para averiguar cómo es el sistema fuera de Estados Unidos y no puede creerlo cuando se entera de que en países como París, Inglaterra e incluso Cuba, la medicina es completamente gratis, no se paga por las operaciones, ni por los medicamentos y se brinda atención a todas las personas por igual.

En qué se convertieron que tratan a las personas como si fueran cosas y las dejan tiradas en el medio de la calle mientras se están muriendo? Quiénes son? Por qué no puende pensar en el "nosotros" en vez del "yo"? Cúantas familas arruinaron?, cuántas vidas mataron?, cuantos deseos destrulleron? Desde cúanto un médico tiene que empeorar a un paciente en ves de sanarlo? Cuándo fue que esto comenzó? Cómo se detiene? Cúando podremos estar hablando de gente honesta y con corazones puros que cuiden, sanen y protejan a las personas sin importar de dónde vienen o sus condiciones?

"¿Hay alguna razón por la que «ellos» quieran hacernos odiar a los franceses? Tal vez tengan miedo de que queramos vivir tal y como viven ellos aquí."

2011-12-17T10:00:00.000-08:00

Fotos que sacó Tincho ayer.

CAN'T RAIN ALL THE TIME

2011-11-19T05:22:00.000-08:00

DON'T MAKE ME HATE YOU

"Si así de linda es la nieve...imagina qué hermosa, será la vida"

2011-11-17T11:43:00.001-08:00

Y te fuiste...

Era algo de esperar y algo que en el fondo sabía que iba a pasar en algún momento pero era de esas cosas que uno piensa que pueden pasar pero espera que jamás ocurran. No sé si llorar o qué, lo que sé es que estoy sumamente shockeada y que no puedo creer que haya pasado.

De la forma más fea te fuiste, tal vez porque ya no soportabas vivir, tal vez porque ya no le encontrabas sentido a tu vida, tal vez porque nunca hiciste lo que quisiste sino lo que otros te impusieron que hagas, tal vez porque nunca fuiste feliz y tu corazón y mente ya no aguantaron más vivir de esa forma, pero buscarle un motivo a estos asuntos es en vano, porque lo que pasó no se puede remediar, el pasado no se puede cambiar y lo que nunca te llenó en vida espero que te llene ahora que tu espiritu es libre. Te vi por última vez hace un tiempo atrás y vi en tus ojos una expresión que jamás había visto antes. Mis ojos de niña te recordaban como una persona feliz que arriba del escenario me hacía reír y divertir, completamente opuesto a lo que vi por última vez: un hombre consumido, perdido e infeliz. Un hombre queriendo con lo único que le queda en su corazón dejar de existir.

No puedo decir nada más, creo que ahora escribiendo esto empiezo a entender la gravedad del asunto y empiezo a sentir la tristesa y esa sensación rara que uno siente cuando alguien se va para siempre. No sé qué va a pasar ahora, cómo estará mi familia al enterarse, qué va a pasar con los chicos y...dios, esto es muy terrible. Desde el principio supe que esto iba a terminar así...bronca, BRONCA me da. La gente es tan estúpida, nadie supo escucharlo, nadie se dio cuenta antes, nadie pensó en lo que EL QUERÍA. Pero ahora ya es tarde para juzgar eso porque el ya tomó su camino...quizás el único que quería después de todo.
De los gemelos para mí siempre fuiste el más dulce y en este momento daría todo para revertir el pasado y que no quedes atado a la vida de los demás sin poder ELEGIR.Tengo un millón de recuerdos felices a tu lado, toda una infancia de la cual vos fuiste parte. Me viste crecer desde que tenía el tamaño de una aceituna y ahora soy yo la que te despide con el corazón así todo roto pero con una sonrisa en la cara porque sé que vos por fin estás en paz y algún día nos vamos a volver a encontrar.

Te quiero mucho, ahora y siempre. Donde sea que estés espero que estés feliz.

2011-11-16T16:03:00.000-08:00

I sold my soul so i could try. I'm standing at the picket line and anyone who wants the fun, now is the time. I'm calling out to you from the basement. I got a need to feel so i Shake! Shake!
You got a problem with me, say it. I couldn't care if we loose, no. She said i'm lost and out of love, i think it's more a case of no damn luck. Just like a gun just for the fun, i set it off. Another poem to you from the bedroom, into the streets i run from the classroom.

2011-11-10T13:02:00.001-08:00

El cordón de un zapato negro se desató, y fue una zancadilla sobre otro pie de la pllera furiosa. Y de nuevo surgió una risa de pelo suelto, y la voz negra gritó, haciendo un pozo obscuro sobre el suelo: “¡voy a matarte!”. Y como un trueno que rompe un vidrio, se oyó el ruido de jarra de loza que se cae al suelo, volcando todo su contenido, derramándose densamente, lentamente, en silencio, un silencio profundo, como el que precede al llanto de un chico golpeado.

Despacito fue dibujándose en el vidrio una cabeza partida en dos, una cabeza donde florecían rulos de sangre atados con moños. La mancha se agrandaba. De una rotura del vidrio empezaron a caer anchas y espesas gotas petrificadas como soldaditos de lluvia sobre las baldosas del patio. Había un silencio inmenso; parecía que la casa entera se había trasladado al campo; los sillones hacían ruedas de silencio alrededor de las visitas del día anterior.

Las puertas se abrían con largos quejidos y todos los pies que entraron se transformaron en rodillas. La claraboya ya era de ese verde de los frascos de colonia en donde nadaban las polleras abrazadas. Ya no se veía ningún pie y la pollera negra se había vuelto santa, más arrodillada que ninguna sobre el vidrio.

Ireland.

2011-11-03T10:32:00.000-07:00

Hoy a la mañana estaba en el subte volviendo a mi casa, leyendo un libro. No tenía la menor idea de lo que ocurría a mi alrededor, veía que la gente se movía pero no le presté atención. En algún momento, escuché a un chico decir: "Voy a tocar música celta, que es un tipo de música que viene de Irlanda" entonces levanté la cabeza por primera vez. La multitud de gente no me permitía ver de quién venía la voz. Pero de repente escuché el débil sonido de un violín. Entonces el subte comenzó a moverse, la gente murmuraba y el ruido no me permitía escuchar con claridad. Cerré los ojos e intenté aguidizar lo más que pude mis oídos, para escucharlo. Pero sólo logré hacerlo con claridad cuando el subte se detuvo en la estación, cuando el ruido disminuyó. Estaba tocando de una forma preciosa. Me salió un instinto asesino hacia todas esas personas que estaban hablando y no me permitían escucharlo. La música celta siempre me pudo. Me lleva a un lugar único, no sé si existe en la realidad, pero es feliz...o al menos yo soy feliz ahí. Intentando escuchar la suave melodía del violín me mantuve en ese lugar ideal y todas las voces y ruidos desaparecieron, porque ya no formaban parte de mi conciente. Luego lo ví, porque se acercó ofreciendo su disco. Salía $20 y yo sólo tenía $10 en el bolsillo, que bronca. Era alto y tenía el pelo tan rojo como las llamas del fuego, ojos claros y pinta obviamente de irlandés. Me dió mucha pena no poder comprar su disco, me había gustado mucho lo que había tocado, de verdad. Cuando se fue al otro vagón, volví a leer lo que estaba leyendo antes de escucharlo. Y mientras leía, desde lo lejos podía escuchar el violín del chico y como si fuera planeado, lo que él tocaba pegaba perfectamente con lo que yo estaba leyendo: El doctor y el pequeño niño escapando de una persecución de guerreros; saltando de roca en roca entre los lagos. Se ocultaron en unos arbustos detrás de un abismo y nadie pudo verlos.

Nunca me sentí cómoda en ningún lugar al que fui. Pero siento que allá se encuentra el lugar en el cual yo tengo que estar. Allá está la otra parte de mi propia alma. Sino no podría explicarse la conexión que yo tengo con ese lugar y todo lo que me produce. Es un lugar desconocido para mí pero a la vez no.
Nunca puse un pie en Irlanda o en Escocia, pero siento como si hubiese estado allá en algun momento de mi vida. O quizás lo soñé o lo imaginé. Pero es tan real.

Desde chica siempre me gustó la música celta. Mi papá tenía un disco de no sé qué músico que y yo lo escuchaba todo el tiempo, mientras me creaba mi propia 'sala de teatro' en el living de la casa y jugaba a que era una bailarina, si, eso hacía de chica. Incluso recuerdo haber estado en un concierto de un gaitero escocés, no me acuerdo de su nombre tampoco. Sólo sé que el año pasado hizo un recital en Argentina y con mi mamá queríamos ir y al final no sé por qué motivo no fuimos.

2011-10-30T05:28:00.001-07:00

¿Les cuento? Quiero estar bien porque ya me cansé de estar mal. Son cerca de las nueve y media de un domingo que aparenta ser bueno, me levanté de buen humor cosa que es poco usual. Al mediodía estaría yendo a la casa de Millie, nos vamos a enchastrar con sangre y ojeras y así vamos a tomarnos el subte hasta Retiro para ir a la Zombie Walk. Siempre quise ir pero nunca fui a una así que esta va a ser la primera vez.

En el colegio, por ahora, las cosas están mejor. Durante toda la semana pasada mis compañeros se habían ido de campamento, y los que no íbamos nos quedábamos en el colegio. Yo, obviamene, no fui. Odio los campamentos, y mis amigas y mis compañeros más cercanos dentro del aula tampoco fueron, así que la pasamos bien. En mi colegio, hay tres cursos de tercero, en el mio eramos unos díez chicos, en el curso de Sofi eran cuatro o cinco y en el otro curso eran sólamente cuatro. Por ende, no tuvimos clases en estos días pero fue muy divertido. Por ejemplo, en la clase de Historia del jueves nos estabamos muriendo de frío en el aula así que la profesora nos llevó al patio a "tomar sol". It was so fun. En Francés, una amiga empezó a sacar fotos y mi profesora de Francés quería salir en la foto, entonces hasta nos sacamos con Frunis, WTF! Lo peor es que después nos pasó su email para que se la mandemos. Y Amadio *inserte aquí corazón* mi profesora de Lengua y Literatura, con ella el jueves en la última hora estuvimos hablando de películas y actores, sus dos actores preferidos son los mismos que los míos (Gary Oldman y Robert Downey Jr) . Deberían haberla escuchado hablar sobre el Drácula de Gary Oldman, se te llenaban los ojos de lágrimas. Amo como habla esa mujer, tiene una forma tan linda para decir las cosas y explica los libros mejor que nadie. En sus clases no puedo sacarle los ojos de encima porque es impresionante cómo analiza los libros, está en el top tres de mis profesoras preferidas.

Fuera del colegio las cosas iban bien. No estoy menos deprimida que antes pero intento llevar todo adelante y sacarlo de mí (obviamente algunas cosas son tan grandes que no puedo olvidarlas de un día para el otro), venía bien pero ayer tuve una decaída bastante grande. El disparador de esa decaída fue una persona que hasta hace 24 horas nunca pensé que iba a volver a atormentarme la cabeza. Hasta que me dí cuenta de que sí lo extraño y hasta que no acepte eso como algo que pasó y terminó, va a seguir lastimándome.

¡Síganme los buenos y los malos también! ¡Qué buen humor que tengo, viejo! Estoy hecha mierda pero estoy de un humor buenísimo.

2011-10-25T17:32:00.000-07:00

I feel weak, we've been here before. Cuz i feel weak, keep going back and forth. Maybe it's over, maybe
we're through but  i honestly can't say i still love you. Maybe we reached the mountain peak, and there's
no more left to climb, and maybe we lost the magic peace, and we're both too blind to find.
Let's start over, let's give love the wings. Let's start over, stop fighting about the same old thing.
Let's start  over, we can't let our good love die. Maybe we can start over...give love another life.

I can see that we're not happy here so why won't we keep pretending that there's nothing there. Maybe
you like it, but i don't and maybe you said so, well i won't. 

I know that this will hurt you, i know you'll cry. I know i called you selfish but that's a lie.
I feel i know that's the best for us...

LET'S START OVER!

Le pain.

2011-10-24T16:20:00.000-07:00

Buenas noches, vengo a informar que muero de sueño, cansancio y estrés. Tengo muchas cosas para hacer y mucho, mucho sueño encima. ¿Les conté que la cafeina no me hace efecto? Bueno, tomo café desde que tengo cuatro años y se ve que mi cuerpo me hizo inmune. Así que, ya ésta va a ser mi tercera taza de café en el día, totalmente irrelevante porque no me hace nada. ¿Qué más puedo contarles? Ah, sí, fueron días de mierda acompañados por momentos hermosos. Por ejemplo, el sábado fue genial pero el viernes fue uno de los peores días del año si es que no es el que le gana a todos. Explicaría pero no tengo ganas.

Estoy volviendo a tener sueños bizarros, no sé si es bueno o es malo pero el que tuve la noche anterior estuvo genial, después en otro momento lo cuento, si es que me acuerdo. Ah, tengo ganas de leer muchos libros pero no tengo tiempo por el colegio y esas cosas. Lo bueno es que mañana tengo examen de Historia y después durante unos pocos días voy a poder vivir y hacer las cosas que tengo ganas de hacer. Entre ellas, terminar de leer un par de libros e ir al cementerio. ¡Quiero ir al cementerio, viejo! Y buscar la entrada de los Ghouls, entrar y quedarme ahí con todos los demonios.
Me duele la cabeza, ya me tomé una pastilla de mierda pero tampoco me hace efecto. Me voy a quedar dormida arriba del teclado en cualquier momento. Mañana me encantaría decirle a mi profesora de Geografía "Que interesante, cuéntamelo todo" y hacer exáctamente esto.

Bueno, me voy a seguir estudiando. Deséneme suerte...o mejor no. Porque la suerte es relativa, puede ser buena suerte o mala suerte, así que mejor no me deseen nada. By the way, creo que si leo devuelta la palabra "imperialismo" voy a explotar en miles de pequeños yo que todos juntos se van a llevar las manos a la cabeza, para arrancarse la cabellera, correr en círculos con los pedazos de pelo entre las manos mientras todos juntos gritan de forma descontrolada y poco agradable para luego tirarse al piso y comenzar a girar hacia un lado y hacia el otro reiteradas veces.

¿Les dije que tomé mucho café, no? Bueno, ahora adivinen quién tiene ganas de vomitar, dolor de estómago y no deja de temblar. Fin.

Holden.

Buscando a Cobra Starship.

2011-10-15T20:01:00.000-07:00

Lo único que sabíamos era que llegaban el martes por la mañana. Así que el mismo día después del colegio nos mandamos a Puerto Madero a buscarlos. Preguntamos en un hotel y no estaban. En otro, en otro y así hasta quedarnos sin hoteles en donde buscar. Hasta en un momento nos hacercamos a unas fans de Justin Bieber a preguntarles y nos contestaron algo como "Todo los del equipo de Justin están en el Faena". Fuimos al Faena (aunque ya habíamos pasado por allá) y nos encontramos con más o menos un millón de fans de Bieber gritando y llorando delante del hotel esperando a que el chico salga. Varios policías y las entradas cercadas para que no intenten entrar de forma desesperada al hotel. Entre la desesperación me mando a gritarle a un policía "¿ACÁ ESTÁ COBRA STARSHIP"? La policía me responde: "¿QUIÉN?" y una fan de Bieber le contesta: "LOS TELONEROS DE JUSTIN" y ahí me dieron ganas de matarla.

En fin, en un principio creíamos que no estaban en el Faena así que tras dos horas de búsqueda nos reusamos y nos fuimos a casa. Además de que estaba con toda la bronca del mundo porque de verdad tenía muchísimas ganas de verlo, se largó a llover y me mojé como la mejor durante todo el camino hasta mi casa. Cuando llegué lo primero que hice fue abrir la página del fanclub de acá y ver si alguien los había encontrado. Cuestión que veo que una chica empieza a subir fotos con ellos y le pregunté dónde estaban y gracias a Jebús me contestó y me dió el nombre del hotel.

Al día siguiente con Sofi nos fuimos hasta el hotel después del colegio. Fue muy cómico. Llegamos al hotel; tenía dos entradas, una por el estacionamiento y otra era la entrada principal. No sé por qué razón nos quedamos paradas al lado de una planta en el garage del hotel y de repente pasa el señor Alex Suarez hablando con un amigo a exáctamente tres milímetros de distancia de mí. Yo me quedé helada y Sofi me dice "Che, qué lindo chico" y le contesté "Boluda, creo que era uno de Cobra!" y ahí las dos empezamos a gritar despacito.
Durante unos treinta segundos la perdí a Sofi de vista y de repente la veo que viene hacia mí haciéndome gestos y con cara de felicidad, me acerco y me dice "Vení, vení, ¡Ahí hay uno! ¡Ahí hay uno" corrimos los pocos metros que distanciaban la entrada del garage con la principal y mi corazón se detuvo literalmente cuando vi a Andy (The Butcher) apoyado en la pared del hotel hablando con tres o cuatro fans. Morí, juro que casi me pongo a llorar de felicidad; amo a ese hombre y jamás en mi vida creí que iba a tener la oportunidad de verlo, además no esperaba encontrarmelo, es decir, sabía que estaba de gira con Cobra pero no me imaginé que iba a verlo. A penas me vió me dijo "Hi!" con esa sonrisa tan dulce y tierna que tiene y nos sacamos una foto con él. La verdad no me gusta eso de pedirle fotos a los famosos, siento como que los estoy molestando, pero quería una foto con él. Porque él es todo, ustedes saben que The Academy Is es mi vida y haber visto a Butcher en persona, escucharlo hablar, abrazarlo, mirarlo, estar conversando como si fuera un amigo de toda la vida, fue lo mejor.

Ignoren mi cara, estaba intentando no llorar para no quedar como una pelotuda. Pero miren qué lindo él, tan tierno como siempre. ¿Escucharon su banda? Se las recomiendo, es genial. Se llama The Animal Upstairs y él hace todo. Canta, toca la batería, el bajo, la guitarra, everything. Estuvo hablando como media hora con nosotras, puedo asegurarles que es un amor de persona. En un momento mientras estaba por sacarme la foto con él, se me enrredaron los auriculares con el cordón de la cámara y el se rió y yo casi me muero de amor; en el momento no podía creer lo que me estaba pasando. Dato curioso: Antes de que yo vea a Butcher el día estaba HORRIBLE. Nublado, el cielo parecía que se iba a caer y que se iba a largar la súper tormenta con gotas del tamaño de aviones. Veo a Butcher y sale el sol, se despega el cielo, desaparece el viento y empieza a sentirse ese agradable calor primaveral. De verdad. Al día siguiente con Sofi decíamos "Vimos a Butcher y salió el Sol" porque verdaderamente eso fue lo que pasó.

TAN lindo. Bueno, Butcher entró devuelta al hotel y nos quedamos al rededor de una hora y media esperando a que salgan. A todo esto pasaba gente preguntando "¿quién se hospeda acá?" y nosotras diciendo "Cobra Starship". Já. En fin, después salieron todos; Vicky, Alex, Nate, Ryland y Andy devuelta. Les saqué un par de fotos a todos y le pedí un autógrafo a Vicky y a Alex. El amor de mi vida es Ryland y estaba a punto de pedirle un autógrafo pero me intimidé tanto (no pregunten por qué) que sólo pude mirarlo, lo miré tanto que en un momento me dijo "Hola" y yo lo saludé con la mano. ¡Qué hombre tan alto! Es muy alto y adorable, cuando estaban subiendo a la combi, todas las fans los estábamos saludando desde la calle y él nos tiró un beso con la mano. CUTIE!

A Alex lo vi en el mismo día como tres veces: cuando estábamos con Sofi en el garage del hotel que pasó por adelante nuestro y no reaccionamos, cuando entró devuelta al hotel por la entrada del garage y cuando salió del hotel que le pedí que me firmara el cuaderno.

Vicky es muy distinta a como la veía en las fotos o en los videos. No es que tenga otra cara o algo así pero en persona es extremádamente distinta a como la imaginaba. Un amor de chica, cuando le pedí el autógrafo, terminó de firmarme y me dijo "Thank you" con una sonrisa. Yo debería agradecerle a ella *inserte corazón*.

Y así terminó mi emocionante día. Se suma este día a mi lista de días inolvidables. Para esto vale la pena vivir, la puta madre. Ah! Notarán que falta alguien: GABE SAPORTA. Bien, no lo pudimos ver porque el sí estaba en el Faena junto a su novia -por su cumpleaños Justin le regaló una habitación en el hotel para que esté con su novia y quéseyoqué, algo así entendí. Así que a mi querido Gabriel no lo pude ver. Pero no faltará oportunidad, estoy segura.

For the firts time i know THIS IS NOT WHO I AM.

2011-10-09T21:46:00.000-07:00

Lo único que quiero decir es que me estoy muriendo de depresión. Hace como un mes que no puedo dejar de llorar, que no aguanto más a nadie, que todo el mundo me grita lo que tengo que hacer y lo que no, que fracaso en todos mis intentos de seguir adelante, que no puedo encontrar el camino correcto, que necesito ayuda y nadie está ahí para mí, que necesito un abrazo y nadie puede dármelo, que las únicas personas con las que quiero estar cambiaron y ya ni se preocupan ni siquiera por saber cómo estoy, que pierdo mi tiempo pensando en cosas que no valen la pena, que me levanto con lágrimas en los ojos y vuelvo a dormirme con lágrimas en los ojos, que odio cada parte de mi, que ya no tengo ganas de seguir adelante porque no hay nada ni nadie que me motive a estar en pie, que me hundo cada día más, que me lastimo cada día más. Y qué me importan ustedes, nunca van a estar, nunca estuvieron. Y él nunca va a volver, lo sé. Y ella jamás va a cambiar, va a seguir lastimándome con sus palabras, va a seguir haciendome sentir un completo error. Y qué me importan ellos si nunca van a saber de mi existencia y mucho menos van a cruzar palabras con migo. Y qué me importás vos que sólo puedo mirarte a lo lejos y pensar en lo muy feliz que sería si pudiera hablarte. Nada, nada me importa. Ya no puedo más, LES JURO QUE NO PUEDO MÁS. Vacía, así me siento. Ya no queda nada dentro de mi más que un corazón todo machucado y hecho mierda. Ya no sé qué más hacer para que alguien en este puto mundo se de cuenta de que necesito ayuda y que ya me di cuenta de que no puedo sola. Ayer te dije: "¿qué querés que haga para que te des cuenta? ¿que empieze a tomar pastillas como...?" y te dolió. Te dolió mucho. De repente te preocupaste por mí y me preguntaste si necesitaba ayuda. Entonces te pedí que no me hables nunca más, porque solo fuiste capaz de prestarme atención cuando te diste cuenta de que estaba en peligro. Durante todos estos días estuve casi muriendo a tu lado y nunca te diste cuenta. Ya no la quiero, ya no quiero sentirme más así, nunca lo quise. No quiero seguir llorando, no quiero seguir sintiendo esto. Quiero ser una persona feliz, como ustedes. Lo intento, les juro que lo intento, pero el dolor es TAN grande. Me consume cada día más y sólo necesito que se detenga.

2011-10-08T07:32:00.000-07:00

Dejo acá links con mis cuentas por si alguien está extremadamente aburrido y tiene ganas de visitar alguna de las páginas simplemente haga click. Mañana supongo que subiré algo más interesante que esto.

Formspring

Flickr I

Flickr II

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Con amor.
Holden.

U2.

2011-10-04T13:33:00.000-07:00

Say goodnight
She waits for me to
Put out the light
Lay there still
She waits to break my will

Yes, if i know the truth about you...

And in the daylight
A blackbird makes a violent sight
And when she is done
She sleeps beside the wild

Yes, if i know the truth about you...

2011-10-01T15:14:00.000-07:00

La concha de su madre.
Al final, ¿cómo es la cosa? Yo ayudo a todo el mundo cuando lo necesita, ando haciendo de todo para que los demás estén contentos, me perjudico para ayudar a otro pero cuando yo necesito por única vez algo, a que no saben...NO HAY NADIE. Todos tienen algo más importante que hacer o una escusa perfectamente pensada. ¡Qué bien! ¡Vaya amigos que tengo! Por ejemplo, por ser una buena persona y prestarle a Farrell mis hojas de Geografía el viernes, se olvidó de darmelas y ahora no puedo estudiar para el examen del martes. LA RE PUTA QUE LOS PARIÓ A TODOS. Necesito estudiar, encima es un temario del tamaño de la Biblia y no me va a dar el tiempo ni el cerebro para estudiar todo junto el lunes.

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Juro que nunca más hago algo por alguien. Siempre soy yo la pelotuda que se perjudica y después por eso termino haciéndome mal. Ahora sé que no voy a aprobar ese exámen cuando necesito aprobarla más que nunca y MIERDAAAAAAAAAAAAAAAA. ¿Por qué siempre todo me pasa a mi? ¡Ni una buena! NI UNA. Soy una pelotuda y me odio cada vez más. La próxima vez que me pidan algo lo único que van a obtener de mi parte es mi hermoso dedo levantado de ésta forma:

No se dan una idea de la depresión que tengo, no solo por esto, por un millón de cosas más. Les juro que estas fueron de las peores semanas en mi vida. No puedo contar con nadie y ya estoy cansada de esto, en serio. A veces necesitaría las palabras de alguien más aunque sea para guiarme, pero no hay nadie nunca dispuesto a escucharme o a entenderme. No hay nadie nunca para nada.

Pero obvio, Alma está para todos.

Quiero cortar de mi todo lo que odio.

2011-09-22T12:14:00.000-07:00

Ya hasta me duele respirar. Es la segunda vez en la semana que regreso del colegio llorando y no puedo dejar de hacerlo durante horas hasta que se me secan los ojos y ya no quedan lágrimas por derramar. Absolutamente todo está mal y nunca estuvo peor, les juro que siento que todo de a poco se va demoliendo delante de mí y no puedo hacer nada para evitar que se destruya. Todo lo que me costó tanto trabajo mantener y superar de repente dio un vuelco y ahora siento que tengo el peso del mundo en mis hombros. Es un dolor y una frustración tan grande que ya no puedo calmar con nada, no tengo ni un solo respiro, ni siquiera un aliento, ya no me queda nada y lo digo de verdad.

Ni siquiera puedo pensar en cómo expresar en palabras lo que siento, es tan confuso y grande que no hayo palabras. Amor, familia, colegio, amigos, deseos, sueños, ideales, todo está cayendo en picada hacia un abismo sin fin. Todo se derrumba y trato de mantenerlo pero se me escurre por los dedos de las manos. No soy una persona fuerte, nunca lo fui. Soy débil y muy sensible, ahora estoy haciendo todo lo que sé y dando todo lo que tengo para mantenerme parada sobre mis pies. Me dan tantas ganas de dejar de existir, para dejar de sentir esto. Es realmente una mierda, pocas veces estuve TAN mal y eso que he estado mal. Ya hasta dudo de mí misma, dudo de todo lo que antes tenía claro. Todo se nubló y siento que me desarmo en el mismo lugar una y otra vez, es como si estuviese arriba de un carrusel, girando hasta marearme.

Estoy escuchando “Stop Crying Your Heart” de Oasis. Entre las TANTAS cosas que me recuerdan a vos está esa canción. Me estoy autodestruyendo escuchando esto pero no puedo dejar de hacerlo. Te extraño tanto. A veces me arrepiento de no haberte echo saber lo mucho que significas para mi y de haberme negado a vos durante tanto tiempo. Como una idiota oculté todo lo que sentía porque tenía miedo, mientas voz dabas todo lo que tenías para que yo estuviera a tu lado. Durante el tiempo que estuvimos juntos nunca me di cuenta de lo muy significativo que eras en mi vida y ahora que no te tengo puedo sentir ese vacío, las incontrolables lágrimas que surgen cuando me doy cuenta de que no te tengo y el gran deseo de volver a estar entre tus brazos, sin pensar en lo mucho que estoy extrañándote cada día.

Ellos ni se imaginan lo que me pasa. A ellos ni les importa lo que sienta, tampoco les importa sin me lastiman. A ellos todo les sale bien, ellos nunca entenderían…

¡No puedo creer que todo esté tan mal! ¡TODO!

¿Volverás a casa para detener el dolor?

Pray for Rain - Taxi to Heaven

2011-09-16T18:04:00.000-07:00

Una taza de café vacía. Un paquete de cigarros. Una noche triste y fría. Tenues gotas de lluvia. Un libro a medio leer. Un gato negro durmiendo. Una cámara vieja. Esta canción.

Nobody.

2011-09-15T12:14:00.000-07:00

Todo esto es un asco, de verdad. Nunca pensé que todo podría darme tal fastidio, es tedioso, monótono y me molesta. Además, como siempre remarcando todos mis malditos errores y ya siento que no voy a poder, que me supera. A veces me pregunto para qué hago tantas cosas que no tengo ganas de hacer, pero tampoco sé qué cosas me gustan sí quiero hacer. Hay pocas cosas que me gustan hacer y por lo general no son cosas que pueda hacer continuamente. Creo que si encontrara esa cosa que me hace feliz completamente la haría todos los días.

Hace mucho que tengo ganas de ir al cementerio pero nunca nadie quiere venir conmigo, voy a terminar yendo sola aunque probablemente me perdería en las calles y entraría en pánico. Digamos que ir a pasear al cementerio no es algo muy lindo, sin embargo a mi me gusta. Ir al cementerio porque si. Es silencioso, no hay ruidos molestos ni gente molesta porque están todos muertos. Lo del cementerio seguramente es porque estoy leyendo un libro que transcurre en un cementerio. Se llama “El libro del Cementerio” y el autor es Neil Gaiman (mi preferido), se los recomiendo. Trata de una familia que duerme y un asesino sin compasión que va a matar a esa familia. El bebé huérfano escapa de la muerte escapándose de la casa y consigue gatear hasta lo más alto de la colina, lugar en donde se encuentra un cementerio lleno de una vida especial. El niño es recibido allí donde los muertos no duermen y todos los que allí habitan deciden brindarle su protección, porque fuera, tras la valla que separa a la ciudad de sus fantasmas, el asesino vil espera pacientemente. La pregunta es ¿quién es el niño al que quieren muerto? Es curioso que los fantasmas lo hayan nombrado Nadie. Es muy bueno, en serio. Léanlo.

Estos días fueron horribles ¡Qué deprimida que estoy, viejo! No tengo ninguna motivación. Ni una. Si piensan que soy feliz, entonces están mal de la cabeza. Ayer estaba caminando por la calle mientras escuchaba “A bad dream”, me gusta caminar por la calle mientras escucho música, creo que es una de las mejores formas que conozco para recapacitar sobre cosas varias, varias cosas. Sin embargo, mientras sonaba la canción me paré en la esquina y observé a la gente caminando, los autos pasando por la calle, el cielo comenzaba a alumbrase por los primeros rayos del sol. De repente me sentí una hormiga en un mundo enorme. Me sentí tan insignificante, tan débil, tan pequeña. Tuve miedo, no sé por qué. Y empecé a pensar en las diez mil formas en las que podía morir en ese mismo instante mientras me sentía tan vulnerable y sensible, mirando hacia ningún punto en específico, sin escuchar nada más que la canción y sintiendo que me hundía a cada paso que daba.

El sábado pasado fui a ver a Helmut. Como siempre, fue un gusto verlo. Quería hacer una entrada dedicada a ese día en especial, porque verlo fue lo mejor que me pasó por lo menos en este mes. Hablamos mucho. Me dijo que yo iba a ser artista, eso me mató. ¿Artista? ¿Yo? Tengo menos arte en las venas que cualquier persona. Si bien, podría ser una persona creativa, no tengo talento alguno. En serio. Lo he buscado y no lo encuentro, y no lo voy a encontrar porque el podrido talento no existe. Soy nada. ¡Oh, valga la redundancia! Soy Nadie.

Sueño. Dolor de cabeza. Nada de ánimos. Poca paciencia. Ganas de nada.

Holden.

The Academy Is - Rumored Nights

2011-09-09T11:05:00.000-07:00

I walked you home most days
To beat the traffic after class
With all my best intentions
But when the weather changed
Like fine print, you were hard to read
Blindfolded, eyes wide open
Staring through me...

I never heard the words that were spoken
With the rumored nights, with the rendezvous
I never thought the whispers were true till now...

I saw things I shouldn't have tonight, tonight
I know now what I couldn't have
I've gone too far to turn it back
I've gone too far to turn it back

Followed you home halfway
Over the fence to your backyard
With all my best intenetions
And through your window frame
Outstretched and lying on your bed
Blindfolded, eyes wide open
Staring though me...

I never heard the words that were spoken
With the rumored nights, with the rendezvous
I'll never look at you like I used to now...

Uninvited, no one knows
How much I care, how bad you are
How good we'd be, but you won't let me in
Goodnight, I'm leaving

I never heard the words that were spoken
Witht the rumored nights, with the rendezvous
I never thought the whispers were true till now...

Never Shout Never en Argentina.

2011-09-03T18:17:00.000-07:00

Primero, mientras hacía la fila me entero de que no eran solo Hey Monday y Never Shout Never, sino que además había dos bandas más antes. Bien, la primera banda tocó a eso de las seis y media de la tarde. Me dio risa porque los cuatro integrantes son rubios, se llaman Smile y son de acá. Me gustaron, le hicieron un cover a la canción "All the Small Things" de Blink 182. No me gusta Blink, pero la banda sonaba bien. Después tocó otra banda también de Buenos Aires, que me gustó más que la primera, tocaron un par de canciones y le hicieron un cover a la canción "Mr. Brightside" de The Killers, me re gustó.

Después de eso vino Hey Monday, que si bien no me gustan nada en vivo suenan muy bien. Las primeras canciones eran bastante soportables pero después me agarró las ansias de que salga Chris y no pensaba en otra cosa que en que se fueran.
Cuando por fin se fueron, hicieron un interlude. Acá debería mencionar que yo estaba muy cerca, a dos personas del escenario. Mientras hablaba con Bruce de Fall Out Boy, se apagan las luces, la multitud de gente se fue hacia el escenario, se abre el telón y aparece Chris y la banda. Mi primer pensamiento fue "Yo TENGO que estar adelante" así que empujé a las dos personas que me distanciaban del escenario y quedé en la balla adelante de todo.

¿Qué puedo decir? Fue perfecto. Chris entró con la guitarra, descalzo como siempre, con una remera de Argentina, un saco verde (ese que siempre usa) un jean negro, un cigarrillo en la mano y el gorro de marinero. Se acercó al micrófono mientras empezaba a sonar "On the brigthside", mi canción preferida.

Fue un descontrol. Chris a la segunda canción estaba con una botella de vino en la mano, medio ebrio y dijo "Amo a Argentina porque no hay reglas". Prendía un cigarillo y lo ponía en el mastil de la guitarra, y cuando se apagaba, prendía otro, le daba una pitada y volvía a ponerlo en la guitarra. Sonreía todo el tiempo, cada mas o menos dos canciónes hacía chistes entre los de la banda, nos saludaba, se tiraba al piso, SACADÍSIMO. Fue muy tierno y super rock and roll a la vez. El es tan extaño y tiene tanta presencia escénica que me quedé con absolutamente toda su energía cuando el recital terminó. Acá fue cuando alguien del público le alcanzó un ukelele:

Justamente ahora estoy vacía de palabras pero este recital fue increíble. Fue totalmente opuesto a lo que yo esperaba que fuera. Me imaginaba a Chris sentado en un banco con su guitarra y su armónica cantando las canciones acusticas, pero no fue para nada así. Fue una de las experiencias musicales más sorprendentes de mi vida, éste chico es un genio y siempre lo dije. A parte de que toca todos los intrumentos, de que tiene un talento y una voz perfecta, logró cautivarnos por completo desde el momento en que se abrió el telón. Me siento absolutamente feliz de haberlo visto, de haber podido vivir algo como esto, de haberlo visto tan feliz y...divertido.
¡Me bañó en agua! Estaba tirando con una botella agua al público y en una de esas siento que me cae un corro de agua en la cara, se me corrió todo el maquillaje, tenía la mitad del pelo empapado, y puse cara de "holly shit!" lo miré y sonrió así tan tierno como él sonríe y me importó muy poco que hiciera frio y que me haya tirado agua helada...me mató.

Oh! No conté cuando fue violado por las fans, literalmente. Bueno, en una de las últimas canciones (creo que fue la anteúltima), Chris baja del escenario, fue una sacudida de cabeza de parte de todos, se sube a la balla y se tira al público. Al principio lo sostenían con las manos pero de repente desapareció, todo el público se hundió, tres tipos de seguridad corrieron a tratar de sacarlo, le tiraban de los pies pero las fans no lo soltaban. Estuvieron como diez minutos tratando de sacarlo del mar de gente que intentaba violarlo, hasta que salió y lo subieron al escenario. Todo esto pasó a un metro de mi, pero juro que el descontrol de las fans era tal que ni me arriesgué a intentar tocarlo. De todas formas fue muy divertido, bah, fue divertido hasta que me enteré al día siguiente que las fans le sacaron el pasaporte de uno de los bolsillos del pantalón y no se lo devolvieron. Me dio por el suelo eso, o sea, ¿qué les costaba ir hasta los de seguridad y decirles "Esto es de Chris, se lo pueden devolver"? El pobre se quedó sin pasaporte por culpa de unas fangirls que no querían devolverlo porque tiene una fotito de Chris adentro, vaya idiotas.

Fue una de las mejores noches de mi vida y me encantaría que vuelva a repetirse. Amo esa cosa extraña que tiene su presencia, tiene tanta personalidad que, como ya dije, haberlo visto y haber podido presenciar ese no sé qué tan particular que solo él tiene, fue único.

I miss you.

2011-09-02T21:36:00.000-07:00

¿Qué voy a decir? Estoy envuelta en apatía y no quiero seguir así. No hay nada que hacer ahora que estoy interesada en vos, todo lo que quiero saber es la verdad. No me quiero ir, pero siento que debería. Me estoy callendo a pedazos y podría morir. ¿Cómo podrías ser la mejor parte de mi, cuando sólo somos la mitad de lo que solíamos ser? Hoy, ¿podrías ver? Esto NO es lo que necesitamos y estoy dejando todas las piezas como cayeron. Así que, adiós, que te vaya bien.

¿Qué voy a decir? Todavía me acuerdo todos los días y los recuerdos no desvanecen. Y todo se desmorona en las sombras del pasado, puede parecer que es duro pero es hora de pasar de los sentimientos.

Mentes cerradas.

2011-08-28T10:41:00.000-07:00

Me da mucho asco escuchar a la gente comer. En serio. Me da tanto asco que se me cierra el estómago y me dan ganas de correr a vomitar al baño. Me pregunto ¿no se dan cuenta de que hacen un ruido asqueroso cada vez que mastican? Me desespera. Es como que todos los sonidos se apagan y sólo puedo escuchar a la persona X comer. No me agrada escuchar cómo la comida se destruye en tu boca, gracias.

Cambiando de tema, me tiene harta la gente en general. Yo me pregunto por qué se meten tanto en mi vida y en mis desiciones con respecto a la misma. Si yo decidí hacerme un piercing en la nariz ¿me podés explicar con justificaciones razonables cuál es tu maldito problema con eso? Mis padres me permitieron hacerlo y lo hice porque me gusta. Harta de los comentarios al estilo: "¿por qué te lo hiciste? tenes una cara tan linda" o "Me gustaba el puntito...pero ese gancho que te pusiste ahí *inserte aquí cara de desaprobación*". Es decir, si yo decidí hacérmelo ¿por qué no te tragás tus comentarios? Si lo tengo es porque me gusta, sino no lo tendría, FIN. No es que me importe lo que la gente piense, me importa una pepa lo que opinen. El tema es: guardate tus comentarios para vos mismo, no quiero escuharte opinar respecto a mi nariz y lo que hago con ella. Encima ésta gente (por lo general se trata de personas adultas) es la misma que cuando ven a una persona con expanciones, el cuerpo tatuado y ropa poco usual piensan "que horror de persona, se está autoflagelando" sólo por el hecho de que no sigue la misma línea que el resto de las personas. Eso es algo que me molesta mucho, la forma en la que la gente juzga a otra por ser "diferente".
Mismo, personas que no aprueban el matrimonio gay porque lo ven "extraño" y porque rompe con el esteriotipo de "familia" al estilo "marido, mujer". ¡Qué bronca que me dan, viejo! Como si alguien les hubiese perdido una opinión. GET OVER IT!

Reiteradamente: la gente es boluda y esa es la respuesta a todo.

Holden.

Talking with William Beckett last night.

2011-08-26T09:37:00.000-07:00

Ayer estaba con Cami en mi casa, ella estaba en mi notebook y yo en la otra computadora cuando entro a Facebook y me aparece una publicación de The Academy Is diciendo que Sisky y William iban a hacer un Live Chat esa noche. Cabe decir que me puse a gritar como una loca, Cami no entendía nada. Bueno, desde el momento que me enteré hasta que se hicieron las nueve de la noche estuve actualizando la página todo el tiempo como esperando que apareciera algo.

A las nueve en punto me conecté en el chat, los fans ya estaban todos locos, entraban como 645 de mensajes por segundo. En un momento nos empieza a hablar por el chat Sisky y todos enloquecimos más, respondió un par de preguntas y nos dijo que no podía usar la notebook porque no sabía cómo concetar la cámara. A los minutos nos dice que estaba llamando a Bill (ahí saltaron las fangirls diciendo cosas como "yo lo llamo por vos!") y a los pocos minutos nos dijo "William va a conectarse ahora y les va a cantar". En ese momento yo estaba que explotaba de nervios, ya tenía los ojos llorosos, por jebús. Sisky se despidió y se fue.

En un momento el video empieza a encender, y ¿quién aparece? WILLIAM BECKETT! My GOD! Fue cómico porque al principio la voz se le escuchaba doble, después nos dijo "Chicos, no puedo ver el chat, la página no está funcionando, esperenme". Se desconcetó y a los cinco minutos volvió diciendo que seguía sin funcionarle el chat, que por favor los que querían hacerle preguntas que se la mandaran por Twitter que el iba a responder.

Bueno, acá el corazón se me aceleró en un %87 porque yo no tengo Twitter, así que de repente en menos de 30 segundos me hice uno y le mandé un "Hi, Bill" a lo que el contestó "Hi, Ali" y yo MORÍ. Me largué a llorar más (que estúpida), tenía unas ganas de gritar terribles ¡encima lo dijo con una voz tan tierna! En fin, me saludó y casi muero, really. Después le pregunté qué nos podía contar del nuevo disco y respondió un par de cosas del disco, cuándo lo gravaron, quién los ayudó, quienes participaron y todo eso. Le pregunté si iba a venir a Argentina y me contestó que planeaba hacer una gira por Sudamérica, que tenía muchas ganas. Una chica le preguntó si iba a girar con Cobra y el dijo que seguramente el año que viene (morí de amor).
Aquí foto de Bill intentando leer una pregunta:

Nos dijo que no veía bien porque perdió los lentes. Cada vez que leía entrecerraba los ojos, LOL.
En fin, las preguntas fueron muy interesantes y el respondía tan bien, se reía, imitaba voces de personajes de películas, nos contó de las cosas que veía en la tele cuando era chico, alguien le preguntó si le gusta My Chem y el contestó que sí, que le parecen increíbles. Fue perfecto, cada vez que contaba algo yo sentía que lo quería cada vez más, hasta llegué a preguntarme ¿se puede admirar TANTO a alguien? Volviendo, duró más de dos horas y hasta creo que me puse triste cuando tuvo que irse. Después me agarró una melancolía y entendí que lo extrañaba. Es como vas a un recital que luego te llega la llamada "depresión post-recital".
Fue muy tierno cuando le preguntaron si sabía algo respecto al Gabilliam y el contestó “Oh! You want to talk about Gabilliam….well, there’s nothing I can say about me and Gabe that hasn’t already been said.” o cuando dijo “My mom would never give me the sexy cereal… IT WAS ALWAYS KIX” LOL!

No sé cómo agradecerte la felicida que me hiciste sentir al responderme, la felicidad que me haces sentir todos los días. El verte y saber de vos después de tanto tiempo fue genial, el mejor regalo de cumpleaños que podría tener. Nuevamente, gracias por estar siempre en el momento justo. Gracias, gracias, gracias. I love you so.

I love you.

2011-08-19T18:45:00.000-07:00

Oh, mi querido William. Me gustaría ser un poco menos tímida y así poder escribirte en algún momento de mi vida. Simplemente no hallo la forma de explicar lo mucho que representás y lo mucho que significas para mi. A veces me siento para la mismísima mierda, me siento una basura, un error, me siento como si fuera...nada. A veces me siento excesivamente sola y me termino encontrando en un lugar oscuro al cual no tengo ganas de llegar, pero a a veces y sólo a veces es inevitable. A veces me siento tan desconfiada, tan perdida, tan desorientada, tengo tanas preguntas constantemente que dan vueltas por mi cabeza, cosas que no me dejan dormir, miedos, sueños que creo imposibles y me debilitan. A veces pienso que sería mejor si dejara de existir, le haría mejor a muchas personas y ya terminaría de lastimarme a mi misma, siento que nada de lo que hago sirve o servirá para algo, que nada de lo que me propongo sale ni saldrá como lo quiero. A veces me siento incompleta.
Y entonces aparecés vos y me sacás inmediatamente de esa tristesa y confución. Con tu voz en mis oídos me siento acompañada y de repente puedo olivarme de todo o reflexionar sobre lo que me pasa. Lográs llenar ese pequeño pero profundo vacío y sanar el dolor. De repente entonces me siento confiada, me das fuerza, energía, alegría. Es como si estuvieras al lado mio para alentarme de la forma más dulce y amorosa que existe. Es como si me dieras la mano y me ayudaras a levantarme cada vez que tropiezo sobre mis propios desastres. Me guiás, me aclarás lo que antes parecía nublado y confuso, me haces sentir que no estoy sola en esto y que puedo seguir adelante. Vos representas a la perfección todo lo que yo en este momento necesito.

No me gusta decirle "te amo" a las personas que no conosco. Pero yo amo a este hombre. Gracias, gracias por todo. Gracias por enseñarme tanto, gracias por The Academy Is, gracias por no dejarnos y por estar ahí siempre. Gracias por hacernos llorar de risa, gracias por dar lo mejor de vos siempre, gracias por darnos tanto amor, gracias por ser verdadero, por ser y creer en lo que sos. Te amo y me siento re fangirl diciéndolo pero me importa un rábano, porque es la verdad, TE AMO.

I'll help you find your way, every moment you're awake. You know I'll stay, even in your dreams. I'll pull the stars down from the heavens to fill your empty skies.

Alive.

2011-08-18T14:29:00.000-07:00

Hace mucho que no escribía acá. Es que por alguna podrida razón Blogger me funcionaba mal, no publicaba las entradas de la forma que yo las subía. Además encontraba que el diseño era súper pedorro y no tenía ganas de cambiarlo (tipo de cosas que suceden cuando uno redescubre Tumblr y no hay página que importe más). Pero ayer a eso de las dos de la mañana o hoy a la madrugada lo abrí y lo modifiqué un poco, como habrán notado perfectamente (este tipo de aclaraciones son ilusas y superfluas, no sé para qué las hago). Bien, ahora debería contarles algo que no sepan o que no hayan notado por ustedes mismos, por ejemplo: cómo están yendo mis días, lo que me pasa, la mala suerte – buena suerte que tengo, y cosas de ese estilo. Pero no tengo ganas. Odio cuando la gente me empieza a hablar de cosas random que a mi no me importan. Es estúpido decir esto después de haber escrito millones de veces lo que me pasa como si a alguien de por aquí le interesara. Pero ¿saben? tampoco me importa si les interesa o no lo que haga con mi estúpida vida, así que voy a escribir.

Hace días que no sale el sol. Hoy a la mañana había algo de sol, pero a penas. Y no duró nada porque ya son las… ¿cinco de la tarde? La verdad no sé, no tengo ningún reloj cerca y el de la computadora lo tengo mal configurado (debería arreglarlo), pero volviendo, son las cinco de la tarde (supongamos) y el cielo ya está gris otra vez. Me gustan los días nublados porque odio al sol. Sí, lo odio. Me da miedo estar a la luz del sol porque me hace mal a la piel. No es nada desagradable, tampoco nada grave, pero de todas formas prefiero evitarlo. Además los días nublados son lindos para hacer cosas como…leer. A mi mamá le deprimen los días nublados, no entiendo por qué le afecta tanto el clima en su estado emocional, a mi me da igual la mayoría de las veces, pero a ella parece afligirla. En serio.

Estos últimos días fueron ¿tranquilos? No sé cómo decirlo, pero me siento más relajada que anteriormente y no sé justamente por qué. Espero que me dure, necesito respirar un poco y dejar de paniquear con todo. Algún día debería explicar qué es paniquear. En realidad, ni siquiera sé si existe esa palabra, pero con mi hermana y el novio como somos bastante “sensibles” en varios aspectos teníamos que convertir en un verbo a la acción de “tener pánico” así que de ahí salió “paniquiar”. Si existe o no en el diccionario, no tengo idea. En fin, estoy feliz por muchos motivos que desconozco, pero a la vez estoy triste por otros motivos que intuyo conocer. Para empezar, viene una oleada de bandas que me encantan y no puedo ir a ver a ninguna ¡cómo odio cuando pasan cosas como esta! De repente todas las bandas se acuerdan de que existe Argentina y vienen todas juntas. Odio eso, en serio. Es decir, lo que más amo en la vida y por sobre todas las cosas es ir a conciertos. Es el único momento en el que me siento absolutamente libre, en donde puedo gritar, llorar, reírme, saltar, desahogarme, emocionarme, y a veces todo eso junto. Seriamente, los recuerdos más felices que tengo son los días que fui a los recitales de las bandas que me gustan, y recuerdo cada noche como si hubieran transcurrido hace cinco estúpidos minutos. Si pudiera todos los días ir a un recital, lo haría (obviamente, siempre de bandas que me gusten, no aguantaría ver algo que no me guste). Ahora vienen todas, System of a Down, Pearl Jam, Sum 41, Megadeth y adivinen quién no tiene entradas para ningúna; sí, yo. Mátenme, lentamente. Gracias.

Y así finaliza mi mediocre y empobrecida entrada. Nos leemos. O mejor dicho, me leen porque yo a ustedes no los leo. Al menos que quieran escribirme...pero todos sabemos que no, así que lo dejamos ahí.

Los despide.

Holden.

Nightmares.

2011-07-31T20:46:00.000-07:00

Volvieron las pesadillas, mal, mal, muy mal. Creí que nunca más iba a poder recordar más de dos sueños en noches seguidas, creí que eso había terminado. Ya separé un cuaderno y una lapicera y los dejé en la mesita de luz al lado de mi cama, tengo que anotarlos para no olivarlos. Cuando sueño, me despierto y anoto en el cuaderno palabras claves referidas a lo que vi, así cuando me levanto a la mañana las leo y puedo acordarme de lo que soñé.

Si estoy teniendo pesadillas quiere decir que estoy durmiendo mal (otra vez). Cuando se tienen pesadillas, ni el cuerpo ni la mente pueden descansar del todo bien. Si bien, me gustan por un lado, por el otro me desesperan. Quiero dejar de tenerlas pero sin embargo cuando no las tengo me siento vacía. Cuando era más chica me gustaba tener pesadillas, lo encontraba mil veces más entretenido y satisfactorio que teniendo un sueño agradable.

Recuerdo como una de mis primeras pesadillas a un sueño que tuve en el cual estaba en el jardín de mi abuela, era de noche. Mi mamá y mi abuela estaban dentro de la casa. El jardín es muy extenso, y al final de el se encuentra una pared de ladrillos –no demasiado alta- y luego de eso se ubica la casa del vecino. En mi sueño, todo eso se veía como un hueco negro, era una noche tan oscura que no podía distinguir nada y lo único que alumbraba era la luz de la cocina de la casa. Entonces vislumbro a lo lejos a un hombre con un farol en la mano. Tenía un aspecto tétrico y macabro. Estaba encorvado y caminaba lentamente hacia mi, mientras yo retrocedía el se iba acercando más y más (lo recuerdo y me agarran escalofríos). Tenía la sensación de que iba a capturarme y a hacerme daño y justo en el momento que creí que iba a agarrarme, desperté. Hasta el día de hoy tengo la imagen del hombre y su cara espantosa, pelado y envuelto en un traje negro. Buen recuerdo.

Eso fue como a mis cinco o seis años. Luego de eso me obsesioné con Harry Potter, por lo que todas mis pesadillas estaban vinculadas con eso. Una noche soñé que me enfrentaba en un duelo de magos con Draco Malfoy y el me lanzaba una serpiente que mordía mi dedo. El dolor fue tan real, sentía como el veneno pasaba por mis venas, desperté con la misma sensación y el dedo me ardía de dolor.

Unos años más tarde, a mi edad de doce años todas mis pesadillas tenían como único fin mi muerte o el descontrol total del mundo. En todos moría, me mataban, me asesinaban, me suicidaba, ocurría alguna catástrofe que acababa con la raza humana, o algún virus que transmitía enfermedades mortales. Le tenía mucho miedo a los zombies, nunca pensé que iba a terminar convirtiéndome en uno *inserte risas gravadas*.

Las pesadillas que me acompañaron en los años siguientes hasta mis catorce años no fueron nada agradables, si las anteriores me hacían sentir miedo, estas me dejaban en pánico. Todas eran como películas en mi mente, tan reales que a veces despertaba pensando que me iba a traer el sueño a la vida real, o despertaba llorando, o sobresaltada.

Los sueños lindos están bien. Pero no es lindo soñar algo hermoso y luego despertar y descubrir lo muy fracasado que sos, es frustrante. En cambio en las pesadillas se puede experimentar la adrenalina y el miedo. En ellas se viven aventuras emocionantes, en las cuales se aparenta sentir el mayor riesgo pero en realidad nuestra vida no corre peligro alguno porque todo acaba en cuanto despertás, son sensaciones que no se viven en la vida real.

Es raro.

¿Qué somos mientras dormimos? ¿Qué pasa mientras dormimos? ¿A dónde vamos mientras dormimos? Para mi es como morir. Cuando nos dormimos, cerramos los ojos y cuando los volvemos a abrir ya es otro día, o pasaron dos horas, tiempo ausente, tiempo en el cual vos no estuviste conciente pero sin embargo siguieron aconteciendo cosas. Tiempo muerto.

2011-07-25T20:44:00.000-07:00

My eyes, they do see. I don't breathe the way i used to. My lips, they don't sing. I won't be the way i was on that night.

Papa Roach - Scars

2011-07-23T19:25:00.000-07:00

No sé por qué subo esto. Recién mi hermano estaba jugando a un juego de play y el comienzo de una de las canciones de un juego es muy similar al riff de guitarra del principio de esta canción. Empecé a cantarla mentalmente y me dieron ganas de escucharla. De repente me di cuenta de lo vieja que es y de los años que pasaron desde la primera vez que la escuché. Parece como si hubiese sido hace poco, pero no. Buena canción, buena banda, malos recuerdos. Lo bueno de volver a escuchar canciones que escuchaba en momentos de mi vida poco agradables es que puedo revivir y reflexionar sobre ellos, con profundidad. Y eso es lo que más me fascina de la música; puedo conectarla con un montón de recuerdos, siempre va a haber una canción que me recuerde a algún momento de mi vida, a alguna persona, a algún lugar o situación.

Cómico, actualmente la letra tiene mucho más signficado para mi que el que tenía hace cinco años atrás y puedo apreciarla de una forma completamente distinta a la de antes:

"My scars remind me that the past is real, i tear my heart open just to feel"

2011-07-14T10:28:00.000-07:00

El cielo está llorando, estoy viendo agarrar las lágrimas con mi mano. Solo el silencio esta terminando como nunca tuvimos la oportunidad. ¿Tienes que hacerme sentir como que no queda nada de mi? Te puedes llevar todo lo que tengo. Tu puedes romper todo lo que soy, como si estuviera hecha de cristal, como si estuviera hecha de papel. Sigue e intenta derrumbarme, voy a seguir subiendo desde el suelo; como un rascacielo. Como cuando el humo se borra, me desperté y me desenredé de ti, me haría sentir mucho mejor para verme mientras sangro. Todas mis ventanas siguen rompiéndose, pero yo sigo parada sobre mis pies.

Vé corre, corre, corre, voy a quedarme aquí mirando como desapareces. Si, es un largo camino, pero yo aquí estoy más cerca de las nubes.

Te puedes llevar todo lo que tengo. Tu puedes romper todo lo que soy, como si estuviera hecha de cristal, como si estuviera hecha de papel...

2011-07-13T16:07:00.000-07:00

Me di cuenta de que invertí mucho tiempo intentando en que este maldito blog se viera bien y modificarlo de tal forma que sea lo más "yo" posible y sin embargo, llegado el caso, mi pregunta es: ¿alguien leerá esto?

Passover - Joy Division

2011-06-23T11:22:00.000-07:00

This is a crisis i knew had to come,
destroying the balance i'd kept.
doubting, unsettling and turning around,
wondering what will come next.
is this the role that you wanted to live?
i was foolish to ask for so much.
without the protection and infancy's guard,
it all falls apart at first touch.
Watching the reel as it comes to a close,
brutally taking it's time,
people who change for no reason at all,
it's happening all of the time.
can i go on with this train of events?
disturbing and purging my mind,
back out of my duties, when all's said and done,
i know that i'll lose every time.
Moving along in our god given ways,
safety is sat by the fire,
sanctuary from these feverish smiles,
left with a mark on the door,
is this the gift that i wanted to give?
forgive and forget's what they teach,
or pass through the deserts and wastelands once more,
and watch as they drop by the beach.

You've gonna lose it...

2011-06-23T11:10:00.000-07:00

YOU were my conscioence, so silent now you're like water. And we started drowning, not like we'd sink any farther. But i let my heart go, it's somewhere down the bottom. But I'll get a new one, come back from THE HOPE THAT YOU'VE STOLEN.
I'm only human, i've got a skeleton in me but i'm not the villain, despite what you're always preaching. Well you thought of straight dissolutions...that I liked attention, and not always knowing the answers.

2011-06-19T19:27:00.000-07:00

And without you is how I disappear,

And live my life alone forever now.

2011-05-19T16:02:00.000-07:00

Tomados de las manos en tus frías penas, entonces te diría: "Podríamos tomar la autopista con esta valija llena de municiones también" Terminaría mis días contigo en medio de una lluvia de balas.
Estoy tratando...estoy tratando...de hacerte saber lo mucho que significas para mí. Y después de todas las cosas que nos hicimos entre los dos, conduciría hasta el fin contigo. Una tienda de licor o dos mantendrán el tanque de gasolina lleno. Y siento como si no hubiera otra cosa que hacer, pero me provaré a mi misma ante ti y seguiremos huyendo.
Estoy tratando de hacerte saber cúanto significas para mi. Mientras la nieve cae en el cielo del desierto, hasta el final de todo. Estoy tratando de hacerte saber lo mucho que significas, mientras los días se desvanecen y las noches crecen. Hasta el final, hasta esta pista de sangre, hasta esto...hasta el final de...

Les demostraremos a todos lo mucho que significamos, mientras la nieve cae en el cielo del desierto, hasta el final de cada...

Todo lo que somos son balas, lo digo en serio. Como una lluvia de plomo, pasan a través. Nosotros fantasmas, para siempre. Seremos los espantapajaros que el fuego de la llama encendió por siempre y para siempre. Sabes cuánto quiero demostrarte que eres el único, como un lecho de rosas, hay una docena de razones, EN-ESTA-ARMA. Y mientras caigamos en esta piscina de sangre, y mientras nos acariciemos las manos, veré tus ojos. Y en esta piscina de sangre nuestras miradas se encontrarán. Lo prometo, para siempre.

2011-05-10T18:07:00.001-07:00

Esa situación de mierda que se da cuando estoy hablando con alguna persona X en un lugar X y empieza a hablarme de cosas que no me interesan y sobre gente que no me importa. Me dan ganas de decirle: "Callate, no me importa nada de lo que me estás diciendo, estoy perdiendo mi tiempo aca sentada hablando con vos, cambia de tema o dejá de hablarme". Realmente creo que en estos días voy a revolearle una pantufla en la cabeza a alguien.

Más me molesta cuando voy caminado con los auriculares puestos escuchando una canción que me gusta mucho y me encuentro con alguien a quien tengo que saludar, lo ignoro de todas las formas posibles, pero de todas formas me ve y se acerca a saludarme y me veo en la obligación de detener el reproductor de música para tener que escuchar a la persona X hablarme de cosas que no son relevantes para mi interes. Por ende, pongo "Play" devuelta, pero con el volumen un poco más bajo, cosa de seguir escuchando la canción pero también poder escuchar a la persona X aunque sea un poco y agregar cada tanto un "ah, mira vos" o "que bien" mientras fingo prestar atención a lo que me está diciendo.

2011-05-09T11:57:00.000-07:00

They hurt you at home and they hit you at school. They hate you if you're clever and they despise a fool. Till you're so fucking crazy you can't follow their rules.

A working class hero is something to be.

There's room at the top they are telling you still, but first you must learn how to smile as you kill. If you want to be like the folks on the hill...

If you want to be a hero well just follow me.

2011-05-03T16:30:00.000-07:00

Don't leave me here to cast through time, without a map or road sign.

2011-04-13T18:40:00.000-07:00

Now i know that i can't make you stay. But where's your heart, but where’s your heart, but where’s your...I know, there's nothing i could say to change that heart, to change that heart, to change... So many, bright lights been cast a shadow. But can I speak? Well is it hard understanding. I’m incomplete. The life that's so demanding, i get so weak. And all their souls are burning, i can’t speak.

I am not afraid to keep on living. I am not afraid to walk this world alone.

Love is Blindness

2011-04-10T13:04:00.000-07:00

Love is blindness, i don't wanna see. Won't you wrap the night around me? Take my heart, love is blindness. In a parked car, in a crowded street, you see your love made complete. Thread is ripping, the knot is slipping, love is blindness. Love is clockworks and cold steel, fingers too numb to feel. Squeeze the handle, blow out the candle, love is blindness. Love is blindness, i don't want to see. Won't you wrap the night around me? Take my heart, is blindness. A little death without mourning, no call and no warning. Baby, a dangerous idea that almost makes sense. Love is drowning in a deep well, all the secrets and no one to tell. Take the money, honey, is blindness. Love is blindness, i don't want to see. Won't you wrap the night around me? ~~Take my heart, is blindness.~~

Mister Macphisto

2011-04-06T18:00:00.000-07:00

Cuando sea grande quiero ser como él. Adoro al señor Macphisto. Amo su soberbia, su arrogancia, su corazón machucado y melancólico -lo que demuestra que tiene sentimientos-, su elegancia, su persuación, la forma en la que observa y actua, su inteligencia, su sarcasmo.

Como me gustaría que Bono se pusiera ese traje nuevamente. Como me gustaría ver arriba del escenario a este personaje aunque sea solo una vez. Cantando "Lemon" o "Love is blindness".

30 Seconds to Mars

2011-04-02T10:56:00.000-07:00

La espera fue espantosa. Los teloneros eran dos chicos que hacían música electro, bien. A tres personas de mi había una minita que gritaba todo el tiempo: “I LOVE YOU JARED”, re pelotuda. Es decir, ni siquiera habían salido la banda y la boluda ya le estaba gritando, maldita fangirl. Se apagaron las luces, tiré todo lo que tenía en las manos, me paré y empecé a gritar.

El primero en entrar fue Shan que estaba parado mientras tocaba en la batería y que por cierto, lo tenía muy, muy cerquita. Después Tomo, y por último Jared. Todavía estaba oscuro, así que no se veía bien, se iluminó el escenario en la parte en que todos gritamos “This is Waaaaaaaaaaar”, Jared levantó los brazos mirando hacia arriba y empezó a sonar Night of the Hunter. Las pantallas se encendieron, Jared empezó a saltar. Tenía puesto unos pantalones azules, una remera de Argentina (¡mi vida, qué dulce!) y un saco estilo militar también azul. El pelo castaño normal, medio larguito y parado, estaba precioso.

Me re preocupé cuando empezó a cantar, su voz parecía obstruida. Hasta le hizo un gesto a Shannon sorprendido de que no le salía la voz normal. Para mi fue una recaída por la diferencia de climas entre Brasil y Argentina. Al menos durante Night of the Hunter, después se le aclaró la voz y todos felices.

Para mi gratitud, después de Night of the Hunter sonó A Beautiful Lie. Grité toda la canción, incluso se me cayeron unas lágrimas. Empecé a temblar de la conmoción, no puedo explicar lo que se sentía, por dios, fue increíble.

Tocaron Attack! ¿Entienden que tocaron Attack? ¡Lo que gritamos! Lo genial de éste recital es que todos los que estábamos ahí conocíamos a la perfección a Mars, por lo que todos conocíamos todas las canciones. El Estadio era chico, así que de cualquier lado se podía ver bien. Fue la primera vez que vi un concierto desde tan cerca, veía incluso las expresiones de Jared, tenía muy cerca a Shannon y a Tomo, lo cual lo hizo mucho más perfecto.

Search and Destroy, que temón. Me encantó la forma en la que Jared nos hacía participar, me encantó la forma en la que se desplegaba sobre el escenario. Saltando para todos lados, haciendo sus movimientos raros y bonitos, dando vueltas sobre si mismo, su cara de felicidad era demasiado tierna. Cuando abría los ojos bien grandes, y acercaba el micrófono al público como para que cantáramos la siguiente parte de la canción. O cuando decía “Jump, jump, jump, jump” y saltaba mientras tocaba la guitarra y el estadio estallaba porque todos saltábamos. Su energía, su presencia, su brío, logró cautivarme por completo. Era como si tuviera un imán sobre él, no podía dejar de mirarlo. La perfección en forma humana, en todos los sentidos.

¿Cómo puedo explicar la sensación de exaltación y locura cuando sonó This is War? ¡¿Cómo?! Y después el nivel de ternura de Jared cantando 100 suns, no tiene palabras. Fue hermosamente hermoso. Vox Populi, ¡que conmovedor que fue eso! Nosotros como público fuimos geniales, Jared no paraba de decir “Argentina you are so fucking awesome” o “You are so fucking beautiful, thank you so much” o cuando decía en castellano “¡Muchas graaaciaaas!” ♥.

Vox Populi fue impresionante. Esa es una canción dedicada a todos nosotros (los fans) y fue una sensación magnífica compartirla con Mars, gritarla como si fuera un himno para nosotros, estar tan conectados y unidos. No sé, no tengo palabras para decir lo genial que se sintió. L490, lloré todo lo que duró la canción. Jared no estaba en ese momento, Shannon salió de la batería, agarró una guitarra y se colocó en el centro del escenario, un foco de luz lo alumbraba y empezó a tocar L490, Tomo lo acompañaba. Me quedé mirando a Shan, tenía unas ganas impresionantes de correr y abrazarlo.

Jared volvió, Shannon y Tomo se fueron. Agarró una guitarra y se dirigió al micrófono:

Jared: Argentina, are you having fun tonight? (¿Se están divirtiendo ésta noche?)

Todos: ¡Yeaaahh!

Jared: I can’t hear you, are you having fun tonight? (No puedo escucharlos, ¿se están divirtiendo ésta noche?)

Todos: ¡YEAAAAAAAAH!

Jared: Ok, that was so beautiful. Argentina, you are so fucking awesome.

Todos: Whooooooooooooooo

Jared: ¿Qué canción les gustaría escuchar? (me cansé de escribirlo en inglés y después hacer la traducción)

Todos: The Kill, The Kill, The Kill

Jared: ¿Están diciendo “The Kill”?

Todos: Whooooooooooo

Jared: Comeee, break me doown, bury me, bury me, i am finisheed with youu

Todos: Loook in my eyees

Jared: You’re killing me, killing me. Esperen, no puedo cantar ésta canción sin Shannon y Tomo. Hay una canción llamada From Yesterday.

Todos: Yeaaaaaaah

Jared: Mi español es horrible, así que ustedes me van a decir cómo se dice “From Yesterday” en español.

Todos: ¡DESDE AYER!

Jared: ¡Desde aier!

Empezó a tocar From Yesterday. Nos hacía cantar casi toda la canción a nosotros pero era increíble porque se escuchaba tan alto como el sonido de la banda. ¡Que geniales que somos! Pero si con From Yesterday cantamos fuerte, cuando tocaron The Kill no se puede expresar. Esa canción es una canción de descarga y mientras la gritaba sentí que todo el mundo iba a escucharnos, que todo el mundo estaba escuchando nuestro “llamado” –como diría Jar-. Esa noche, en ese momento me sentí más libre que nunca. Esa es la palabra justa: libertad. Desahogarme de todo lo que sentía, aliviarme con cada canción que de alguna forma u otra sellaron algo tan importante en mí, estando con el público y con ellos.

Jared nos dijo: “¿Vieron el video de Hurricane, cierto?” y todos gritamos. “Necesito que me ayuden a cantar una parte” y todos volvimos a enloquecer. Jared: “Necesito que me ayden a cantar la parte que dice Do you really want?, Do you really want me? Do you really want me dear?”Así que comenzó Hurricane, y me puse a llorar.

La última canción fue Kings and Queens, fue genial porque los de platea lograron bajar a campo así que de repente había el doble de personas, estábamos todos re apretados, gritando y levantando las manos. Los Echelons del escenario se pusieron en el centro con los carteles, y Jared empezó a levantar a la gente de campo, junto con los de seguridad, los subían al escenario. Y empezó Kings and Queens. Fue genial.

No puedo agregar nada más, los amo con toda mi alma, son básicamente mi vida y verlos en persona, vivenciar todo esto, fue increíble para mí. Ojala no pase tanto tiempo hasta que vuelvan devuelta.

El recital de U2

2011-03-31T12:45:00.000-07:00

(Antes de leer esto, lee la entrada anterior de Muse)

El primero que entró fue Larry, se sentó en la batería, The Edge se colgó su guitarra verde, Adam seposicionó a un costado y por último, la persona que yo más admiro en este planeta: Bono apareció caminando hacia el micrófono (a todo esto yo gritando como una desquiciada). La verdad, yo esperaba que comenzaran el concierto con una canción del último disco, pero casi me muero cuando escuché los acordes de “Even Better Than The Real Thing” es decir, no cantaban esa canción desde el 2001!

Cuando terminó Even Better, empezó el riff de I Will Follow, ahí yo le grité a mi mamá “¡ESTAN CANTANDO TODOS LOS VIEJOS, ME MUERO!” Súper feliz, exaltada, todavía no caía en la cuenta de que estaba viendo a la banda de mi vida a tan solo unos metros de mí.

Después tocaron Get on your boots, Magnificent (éstas son canciones del último disco, por eso no tengo mucho comentario al respecto). La quinta canción fue Misterious Ways, ahí todos empezamos a saltar mucho, se re escuchaban los gritos de la gente cantando el estribillo. Fue en ese momento que me di cuenta de que estaba viendo a U2. Misterious Ways fue una locura, se escuchaba muchísimo los gritos del público cantando, yo no daba más de la felicidad, verdaderamente no esperaba que iniciaran con temas tan viejos y geniales.

Todos estábamos agarrados saltando a más no poder y más cuando tocaron Elevation como sexta canción. Bono hacía “whooooo-oooh” y nosotros haciamos “whooooo-oooh” y el hacía “whoo-whoo, whoooo-ooh” y nosotros lo imitábamos, hasta que gritó “E-LE-VA-TION!” y todos empezamos a saltar, pero mucho. Yo tenía miedo de caerme o algo así, nunca había saltado de esa forma en un recital, de hecho, nunca grité tanto en un concierto como en éste.

Todo esto hasta acá fue IMPRESIONANTE y siguió mejorando incluso cuando yo pensaba que no podía ser más perfecto, cuando tocaron Until the end of World se me pusieron los ojos llorosos. El riff de guitarra de esa canción es como para irse de alma saltando, así que eso hicimos. Me mató el solo de The Edge, no podía creer que todo eso que vi en la televisión durante tantos años lo estaba presenciando yo misma, con mis propios ojos, viéndolos preformar de esa forma tan magnífica e insuperable.

Cuando terminó Until the end of World, tocaron I Still haven’t found what im loocking for. En esa canción, empezaron simplemente los primeros acordes, Bono se acercó al micrófono como para cantar pero se detuvo al escuchar que el público la cantaba por él, se quedó observándonos a todos, los instrumentos se detuvieron y solo se escuchaba la voz de todos nosotros vocalizando la canción, cuando llegamos al estribillo Bono empezó a cantar. Fue excesivamente conmovedor.

Tocaron North Star (ahí de interlude, The Edge le cantó el Happy Birthday a un amigo de ellos, fue re tierno), Beautiful Day, mientras sonaba creí que dejaba de respirar de la felicidad, In a Little While en la cual una chica tuvo la extrema suerte de que Bono la levantara del público y la llevara con él al escenario, ella lo abrazaba y yo pensaba “¿Qué se debe sentir abrazar a Bono?”

Se me pusieron los ojos llorosos otra vez cuando cantaron Miss Sarajevo, me encanta como canta Bono esa canción porque pone voz de cantante de ópera y le sale tan bello, tiene una voz tan única que puede hacer lo que quiera con ella. Canté cuanto la voz me dio City Of Blinding Lights, después Vertigo, Bono nos hacía participar mucho lo cual fue hermoso, Crazy Tonight, Sunday Bloody Sunday, Scarlet y Walk On.

Walk On siempre fue una canción que me hace recordar viejos tiempos de mi vida, y me encanta. Otra vez, no esperaba que la tocaran y lo hicieron. Ahí directamente me largué a llorar, y a partir de esta canción estuve todo lo que restó del concierto llorando de emoción. Salieron del escenario muchas personas vestidas de negro que tenían en las manos velas y bordearon el escenario mientras sonaba la canción, fue inesperado y, dios, no encuentro las palabras para decir lo muy lindo que fue, tocaron Walk on junto con “You’ll never walk alone”.

Aca fue en Crazy Tonight cuando Larry salió de la batería y caminaba con el bombo.

Ahí se fueron, y yo al principio creí que ya había terminado y me puse triste, pero vi las pantallas(que por cierto, eran fascinantes, eran como redes de pantallas chicas que se expandían y se contraían sobre el escenario 360º, cambiando su forma) Mostraron en las pantallas un mensaje de no me acuerdo quién para los chicos de África, también me puse a llorar mucho, más cuando aparecieron devuelta y tocaron One, después Where the streets have no name. Ahí Bono dijo algo como “unámonos para hacer que este país, esta ciudad, las personas, seamos y actuemos como uno, en La Plata, donde las calles tampoco tienen nombre” y estallé en llantos (en realidad, nunca dejé de llorar) Volvieron a irse y me asusté devuelta porque creí que había terminado. Pero las luces no se encendieron. Bajó de “vaya a saber uno dónde”, un micrófono, era redondo y rojo y tenía luces. Aparecen los chicos devuelta, Bono se acerca al micrófono y su vestimenta empieza a tirar como láser, o sea, era como si su campera tirara luces rojas por todas partes. Tocaron Hold me, thrill me, kiss me, kill me, era muy tierno como Bono se colgaba del micrófono y se balanceaba por todo el escenario.

Después tocaron With or without you y por último Moment of Surrender. ¿Qué más puedo decir? Los amo, los amo, los amo, los amo.

Muse

2011-03-31T12:34:00.000-07:00

Dado que me quedó muy largo todo lo del recital de U2, lo voy a dividir en partes. Primero subo lo del recital de Muse:

Inmenso, el escenario puede ser una de las cosas más raras pero sorprendente que vi en mi vida. Yo no podía dejar de mirar la estructura, las luces y las pantallas, increíble. Después de mucha espera, entra Muse. Siempre digo que el momento en que se apagan las luces y el público grita es súper emotivo. Empezaron a tocar obviamente con Upirsing, no me gusta mucho esa canción pero en vivo suena fantástica. Matt estaba muy, muy lindo, más lindo de lo que yo lo vi ayer. Se había afeitado y tenía unos pantalones celestes, una remera blanca con algo en negro y unas zapatillas blancas.

He aquí Matt ayer

Chris estaba con un pantalón rojo y negro a rayas, un saco igual que después se sacó y se quedó en remera blanca normal. Me daba risa que no dejara de agitar la cabeza, parecía que se le iba a salir! Un groso Chris, se tocó todo, hizo todos los coros y en un momento tocó la armónica, es un genio. Después Dom estaba sonriendo todo el tiempo, tenía una camisa negra con unos brillos en las puntas. A mi me daba risa cuando Matt decía “Muchas gracias, Argentina!”. La banda en si sonó increíble, más allá de las canciones que tocaron. En un momento Matt se fue al piano y empezó a tocar, sin palabras, admirable. Las canciones que tocaron fueron: Upirsing, Supermassive Black Hole, Stockholm Syndrome, United States of Eurasia, Hysteria, Starlight, Plug in Baby y Knights of Cydonia.

Cuando terminó Muse, las luces se prendieron de vuelta. Tuvimos que esperar como más de media hora hasta que se volvieron a apagar Ahí todos nos paramos, el estadio estaba que explotaba, nunca vi tanta cantidad de gente junta, todos empezamos a gritar.

2011-03-29T15:57:00.000-07:00

Todo empezó ayer lunes, salí del colegio, Millie vino a mi casa y nos fuimos con mi mamá y mi hermanito (gracias a ambos que nos bancaron todo el día-tarde-noche) a Puerto Madero donde suponíamos que se estaban alojando los chicos de Muse. Teníamos una lista con los tres Hoteles más famosos de Puerto Madero, empezamos a buscarlos uno por uno, corriendo por las calles. En los dos primeros nos dijeron que no estaban ahí, es más, nos miraron con cara de "what the fuck?" en cuanto dijimos "Muse". Cuestión que en el tercer hotel nos dicen "Si, están aca pero salieron hace tres horas" y le preguntamos al tipo: "Pero ¿tenes idea a qué hora van a venir?" y nos contestó "Estarán por llegar, igual se van a dar cuenta porque vienen en varias camionetas"

Dicho esto nos sentamos en una plaza de enfrente del hotel a esperarlos. Mirando todo el tiempo a las esquinas para ver si venían camionetas.

Éste era el hotel en el que supuestamente0 "estaba Muse."

En un momento, estaciona una camioneta blanca en el hotel, Millie y yo cruzamos la calle y resulta que bajan de la combi unos metaleros que no conocíamos. Sabíamos que eran famosos pero no los hubicabamos de ningún lado. Nos miraron con cara de "nos van a pedir algo?" y nosotras los mirabamos con cara de "¿quien demonios son ustedes?"

En fin, se hace de noche. Estuvimos como cuatro horas esperando afuera del hotel a ver si llegaban. En un momento, nos acercamos al hotel y sale uno de los metaleros que habíamos visto antes. Un hombre le pide un autógrafo, le habla y se saca una foto con él. El metalero se subió a la comioneta.

Nosotras nos acercamos al fan:

Fan: No, no, no, no están aca *mostrándonos su dvd autografeado por la banda random*

Millie y yo: *inserte aquí una cara what the fuck"

Fan: Los de Muse no están acá

Millie: ¿Cómo que no?

Fan: No

De ahí sale el manager de la banda metalera y nos empieza a hablar, y nosotras le hablabamos como si fuera el de la esquina, o sea, como si fuera alguien normal. Resulta que la banda que vimos dos veces y hablamos con el manager era nada más y nada menos que JOURNEY! Si señores, ¡vimos a Journey! Absolutamente bizarro, cualquiera hubiera dado lo que fuera por ver a Journey y nosotras los vimos y fue como "ok...cool".

Un encargado del Hotel se acercó a nosotras:

Tipo del Hotel: ¿Ustedes están esperando a Muse?

Millie y yo: Si

Tipo del Hotel: Bueno, miren, yo tengo un amigo que es fan y me dijo que no están en este Hotel. Están en otro -nos dice el nombre del Hotel-, en éste se aloja el equipo técnico de Muse

Millie y yo: Ehhhhhhhh?

Nos tomamos un Taxi hasta Retiro, corrimos todas las calles de hotel en hotel (son como cinco cuadras con un Hotel en cada una) preguntando si estaba Muse, hasta que POR FIN llegamos al correcto. Había incluso fans en la puerta esperando. Le preguntamos a una chica random si sabía si estaban ahí, y nos contestó: "Si, estan aca y estamos esperando que salgan". Lo cómico es que salieron y entraron muchas veces y nosotras estabamos en el hotel equivocado esperando como unas boludas! Si hubieramos ido directamente al hotel correcto los hubieramos visto muchas veces, que bronca.

Esperamos hasta las nueve de la noche a que salieran, no salieron y nos volvimos porque al día siguiente nos teníamos que levantar temprano.

En mi casa, nos hicimos un twitter y le mandamos un mensaje a Matt y a Chris (a Dom no porque no tiene Twitter) que decía: "Today we waited for you for hours and you didn't come out. PLEASE, tomorrow come out we' ll be waiting for you in the afternoon"

Hoy fuimos al colegio y de ahí nos fuimos al Hotel a ver si podíamos verlos. Había más fans en la entrada que ayer a la noche. En un momento Millie ve a Dom cruzando por adentro, pero yo no lo vi. Después apareció Chris y todos le gritabamos que saliera, le gritabamos "Pleaaase Chris, pleaaase". Estuvo parado adelante nuestro mucho tiempo, nos sonrió en un momento y después salió de Hotel, se subió a un auto y se fue. Al rato veo a Dom también en la puerta, enloquecimos.

Aca fue cuando bajaron a firmar. Matt & Dom.

Todas empezaron a gritar cuando vieron salir a Matt y a Dom (me incluyo) Matt bajaba de las escaleras sonriendo y se acercaron ambos a firmar autógrafos, ahí yo le saqué todas las fotos que pude. O sea, ni miraba dónde sacaba las fotos porque quería verlos a ellos.

En un momento una chica le preguntó (en inglés) a Matt: ¿Como estas? y el respondió: "Bien, bien, gracias", fue muy tierno. Sonreía mucho. Los tres son mucho más lindos en persona, by the way, Matt tiene unos ojos increíbles.

Matt, awwww.

A Chris le saqué fotos pero salieron todas oscuras, demonios.

Y bueno, ésta fue la experiencia de ver a Muse. Lo más raro es que mañana los veo de vuelta. Fue genial, genial, genial. Mucha emoción, casi me pongo a llorar cuando no los vi ayer pero valió la pena todo lo que hicimos porque fue increíble y nos queda en la memoria forever.

2011-03-27T18:56:00.000-07:00

Mañana empieza mi gran semana gran. Debería estar durmiendo ahora porque mañana me tengo que levantar a las seis a.m pero no puedo dormirme a causa de la emoción. Mañana a la salida del colegio, viene Millie a casa y juntas nos vamos a Puerto Madero, vamos a recorrer todos los Hoteles en busca de Muse. LLegaron hoy y queremos ver si los encontramos, pedirles autógrafos, sacarles fotos y toda la bola. Se imaginan si los encontramos? SE IMAGINAN? Morimos, ambas morimos.

2011-03-26T10:15:00.000-07:00

Verdaderamente no sé si quiero ser como él o si quiero casarme con él.

-Así bailo cuando nadie puede verme-

2011-03-26T09:55:00.000-07:00

Hey moon, please forget to fall down.

Hey moon, don’t you go down.

2011-03-22T12:16:00.000-07:00

• Sorry that I spend my money on skinny jeans instead of drugs like so many other teens.
• Sorry that I spend a lot of time in my room on my laptop isntead of getting drunk and hooking up with randoms.
• Sorry that I sometimes ask for a ride to go to a friends house instead of just getting up and leaving withouwarningt .
• Sorry that I cover my bedroom walls with posters of bands instead of shirtless guys.
• Sorry that I wear skinny jeans and hoodies out instead of short shorts and a tshirt that could practically be a bra.
• Sorry that I blast music instead of trying to sneak into clubs.
• Sorry that I'm not what everybody expects teens to be like these days.

I saw s p a r k s

2011-03-20T06:57:00.000-07:00

Did i drive you away? I know what you'll say, you say, "oh, sing one we know". But i promise you this: I'll always look out for you, that's what I'll do. My heart is yours, it's you that i hold on to, that's what i do. And i know i was wrong, but i won't let you down.

2011-03-09T11:49:00.000-08:00

Eliminé las entradas anteriores porque quiero hacer una que abarque a todas juntas. Mañana comienzo las clases, por un lado tengo ganas y por el otro no. Siento que este año va a ser muy diferente a los anteriores tanto en el colegio como en mi vida social, no sé por qué. Por otro lado ya no voy a poder quedarme hasta tarde mirando The Big Bang Theory o alguna película, voy a extrañar eso. Sin embargo, tengo ganas de volver a mi rutina, tengo ganas de sentirme ocupada de vuelta, me incomoda no hacer nada en todo el día, siento que desaprovecho tiempo de vida. Por eso continuamente estoy viendo una película o algo porque de esa forma razono que estoy “perdiendo mi tiempo” en algo bueno, que me alimenta en algún sentido.

Definitivamente este año va a ser diferente. Empiezo una Escuela de Arte después de mi colegio. O sea que va a ser ir a la escuela dos veces en el día. A la mañana a mi colegio normal y a la tarde a otro colegio. Me da miedo la idea de empezar desde cero en otro lugar, tengo ganas de hacerlo porque se trata de algo que me interesa. Pero soy muy retraída y no sé cómo serán mis compañeros, ni mis profesores. Sé que son diferentes talleres, tenemos uno de teatro, de cine, de fotografía, de títeres, de pintura, de música. Todo lo que a mi me gusta, pero si no me siento cómoda en el entorno entonces no va a funcionar.

Este año también empiezo Terapia. Estoy haciendo el psicodiagnóstico, ya hice dos sesiones de cinco, en realidad, ya debería haber terminado con el diagnóstico pero mi psicóloga se fue de vacaciones, por ende, se atrasó todo. Tengo ganas de tener los resultados y poder saber “lo que me pasa”. Según los psicólogos, el diagnóstico sirve para determinar qué tipo de terapia condiciona cada persona. Me intriga saber qué tipo de terapia necesita una persona como yo.

Cambiando de tema, estoy feliz. Ayer me puse contenta al ver que él había vuelto. Hacía cinco meses que no sabía nada de su existencia y de repente apareció. No me imaginaba las vueltas del colegio a mi casa sin pasar y mirar a ver si estaba, así que eso va a seguir igual, lo cual me pone más contenta.

Otra de las noticias es que voy a ser tía. La esposa de mi hermano mayor está embarazada. Cool, no me imagino ni a mi hermana ni mi como tías pero si me imagino a mi hermano como padre. Cómo pasa el tiempo, yo tía, mi hermano padre, mi papá abuelo, fuck, de repente siento que vi toda mi vida en medio minuto.

2011-03-06T14:04:00.000-08:00

Qué olor tendrá el universo? Es decir, hasta ahora ningún ser humano ha tenido la posibilidad de oler el Universo, y si lo llegase a intentar moriría a causa del vacío, la radiación y la baja temperatura. Sin embargo, los los astronautas del EEI dicen que cuando salen al espacio exterior los aromáticos policílicos se adhieren a sus trajes o herramientas de modo que las moléculas regrezan con ellos a la estación, donde si pueden percibir los olores. Según ellos, el Universo huele a "estrellas muertas", pero cómo demonios olerá una estrella muerta? Una mezcla de metales fundidos, hidrocarburos ardiendo o humo de un asador?

2011-03-05T19:57:00.000-08:00

Son bellas, pero están vacías. Nadie se puede morir por ustedes. Sin duda que un traseúnte común creerá que mi rosa es parecida a ustedes. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, ya que ella es la rosa a la que yo he regado. Ya que ella es la rosa a la que yo puse bajo un globo. Ya que ella es la rosa a la que yo abrigué con el biombo. Ya que ella es la rosa cuyas orugas maté (salvo dos o tres que se hicieron mariposas) Ya que es ella la rosa a la que yo escuché quejarse, o alabarse, o aun, algunas veces, callarse. Ya que ella es mi rosa.

El tiempo que perdí por mi rosa es lo que hace que mi rosa sea tan importante.

2011-03-01T21:18:00.000-08:00

No dejo de pensar en lo muy increíble que va a ser ver a mis dos bandas preferidas casi simultaneamente. No puedo imaginarme cúal va a ser mi reacción, ni cómo voy a hacer para sobrevivr semejante emoción. Estoy feliz. Estoy FELIZ. Se imaginan lo que va a ser una convinación de U2 más 30 Seconds to Mars? Sin olvidar que soy fanatiquísima de ambas bandas. Voy a morir.
Hice este pequeño...collage que podría llegar a asimilarse con mis posibles reacciones. Veamos:

Creo que lo más probable es que mi cara sea un conjunto de todas estas. Posiblemente no deje de llorar de felicidad, seguramente voy a quedar sin voz en el recital de U2. Pero gracias a Jesus Bale tengo un día de descanso entre un recital y el otro.

30 de marzo = U2 + Muse
31 de marzo = Colegio
1 de abril = 30 Seconds to Mars
2 de abril = Muero

Así que voy a poder recobrar mi voz y gritar mucho en el recital de Mars. El día dos de abril es probable que yo deje de existir. Las razones serían claramente obvias: felicidad, emoción, felicidad, emoción, felicidad, emoción, sueño cumplido.

2011-02-27T15:22:00.000-08:00

No esperes que llore por todas las falsas razones que tuviste al morir. No esperes que llore, no esperes que muera por la verdad.

Los rayos del Sol no están echos para mi.

2011-02-27T15:03:00.001-08:00

If you marry me, would you bury me ? Would you carry me to the end ?

So say goodbye to the vows you take. And say goodbye to the life you make.

And say goodbye to the heart you break and all the cyanide you drank.

2011-02-25T21:08:00.000-08:00

Dear Beethoven, wish you could hear you.

2011-02-22T18:35:00.000-08:00

Ok, hace mucho tiempo que tengo ganas de decir esto: Odio a todas las malditas fan girls de Jared Leto. Las odio con toda mi alma. Tienen el descaro de decir "Me encanta 30 seconds to Mars" y tan solo escucharon cinco o seis canciones -con suerte-
Se hacen llamar "fans" y ni siquiera saben quienes son los Echelons ni qué significa "provehito in altum". No entienden los códigos, no tienden el lenguaje de 30 Seconds to Mars, no saben ni como se llaman los otros miembros de la banda, no entienden los mensajes que nos dejan en cada uno de sus videos ni comprenden sus letras. Todo se reduce a que Jared Leto es hermoso. Jared Leto es hermoso, pero además es un excelente cantante, un gran compositor, una gran persona, un artista. Jared Leto, Tomo Milicevic y Shannon Leto son lo más importante de mi vida. Sé todo sobre la banda, se sus biografías, tengo todos sus cds, entro a el twitter de cada uno diariamente para ver qué hacen y cuales son sus proyectos.

Hace cinco años que conosco a 30 Seconds to Mars, hace cinco años que forman parte de mi vida y jamás los dejé ni los reemplacé por otros. Y realmente me indigna que de repente salgan fulanas pre-adolescentes a hacerce las entenendidas de la banda, cuando en realidad no saben nada.

Mars no es solo música. Para mi y para todos los que lo conocen hace años: 30 SECONDS TO MARS ES UNA FAMILIA. Una familia de la cual no cualquiera puede formar parte. Solamente aquel que sienta este gran amor inexplicable por la banda.
Reitero, me indigna que se hagan llamar fans. Para ser fan tenes que tener mínimo una trayectoria de años, tenes que analizarlos, estudiarlos, comprenderlos, entenderlos, conocerlos y
sobre todo: creer.

30 Seconds to Mars no es una banda cualquiera. A diferencia de todas las bandas, es la primera que tiene una organizacion de seguidores que dan la vida por ellos. Un ejército de personas al rededor del mundo conectadas por este sentimiento, algo que una Fan Girl jamás comprenderá.

Yo sabía que después del video de Hurricane iban a saltar todas diciendo: "Jared Leto es hermoso, sin camisa en todo el video! QUE HOT" A estas minitas me dan ganas de bofetearlas con mucha fuerza. Nadie comprende el mesaje que tiene ese fantástico video, las imágenes que dejan, la letra de la canción, no las entienden porque se quedaron viendo el escultural cuerpo de Jared.
30 Seconds to Mars es un sentimiento. 30 Seconds to Mars es una forma de vida. 30 Seconds to mars es familia.

Malditas Fan Girls y niñas: GTFO!

Una de las mejores escenas que vi en mi vida

2011-02-17T14:59:00.000-08:00

Murphy: I can't believe that just fucking happened!

Rocco: Is it dead?

Murphy: Oh my god!!

2011-02-17T10:11:00.000-08:00

Destroy, despise, distrust, disobey, destroy, distrust, disloyal, disarm, destroy, despise, dissect, deny, destroy, despise, d i s t r u s t.

2011-02-15T19:19:00.000-08:00

Starship and Beckett. Incluso el más loco de los locos es completamente cuerdo al lado de

n o s o t r a s .

2011-02-14T21:22:00.001-08:00

Of the hurt you call your ownl, love is suicide

2011-02-14T17:19:00.000-08:00

Alma smiles and she radiates the glow around her halo ♥

When she plays, Alma smiles. In a summer day, Alma smiles. In a new day, Alma smiles.

2011-02-13T20:52:00.000-08:00

Sin nada interesante que comentar la verdad. Hoy fui al Barrio Chino y compré muchas cosas. Amo las golosinas japonesas, son las más ricas del mundo ♥

Cambiando de tema, modifiqué un poco el blog. Si se fijan, borré casi todas las imágenes mías de las fotos del costado y agregué más de películas, actores y cantantes que me gustan. No sé, me cansa ver mi cara horrible.

Cambiando de tema II, odio a Facebook. Lo odio en su totalidad. Odio todos los grupos de Facebook, no hay nada que me paresca más estúpido que eso. O sea, la gente que se une a grupos como: "Si no dijiste 'siempre lo mismo loco', nunca te enojaste" o "Que te tenga en Face no significa que me caigas bien" o el peor de todos "Si nunca hiciste una casa con una silla y sabanas, no tuviste infancia"
Primer punto: ¿Cual es la necesidad de mandar indirectas uniéndote a grupos de Facebook para que el otro lo lea? ¿Es divertido? No le veo la gracia ¿por qué no vas y se lo decis en la cara si sos tan vivo? Segundo punto: TODOS TUVIMOS INFANCIA ! No todos hicimos las mismas cosas de chicos y no por eso "no tuvimos infancia". En fin, Facebook me gustaba porque podía subir fotos ahí, era lo único bueno que tenía para mi. Ahora que el visor de imágenes cambió es una total y completa CHOTADA. Porque me achica las fotos y las pixelea. Me arruina las imagenes. Después también están los que se quejan del nuevo perfil ¿Para qué te quejas si a la larga te vas a terminar acostumbrado al igual que todos?

Nono, este grupo terminó mi paciencia "CERVEZA, la única rubia inteligente" ¡Ah bueno! El mundo se fue a la mierda. ¿Así que la única rubia inteligente es la cerveza? ¿Por qué no le haces un favor al mundo y te ahogas en el inodoro? :)

2011-02-10T14:46:00.000-08:00

I use the deadwood to make the fire rise. The blood of innocence burning in the skies. I filled my cup with the rising of the sea, and poured it out in an ocean of debris...

Oliver William Shinoda WELCOME ♥

2011-02-08T15:58:00.000-08:00

Hoy se unió a nuestra pequeña familia este pequeño gatillo ♥ A penas Ana lo trajo, lo llevamos al veterinario, lo revisaron, nos dijeron que estaba perfecto pero que era muy chiquito para darle vacunas anti-pulgas y toda la bola. Así que nos dijeron que lo bañemos. Yo me quedé como: "WTF, bañar a un gato?". Así que llegamos y lo bañamos. No se puso a llorar ni tenso ni nada. Se portó re bien y aguantó que lo bañaramos.

Es adorablemente adorable. Tiene el tamaño de una aceituna, es MUY chiquitito. Su nariz es tierna y tiene unos ojos super redonditos. Me enamoré de este gato ♥ Encima es muy cariñoso. Jugué con el toda la tarde y ahora esta durmiendo encima mio. Es un amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Le voy a comer la cabecita si sigue siendo tan tierno :3

Encima es TODO negro. Hace un montón que mi mamá y yo queríamos un gato negro. Ña ♥ No le pude sacar buenas fotos porque es muy inquieto y se mueve todo el tiempo. Estas dos las saqué mientras dormía.
Estoy feliz ♥ Es muy coshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ♥

2011-02-02T21:13:00.000-08:00

Odio tantas cosas que ya me estoy quedando sin qué odiar.

2011-02-02T09:45:00.001-08:00

Te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio, te odio.

2011-02-01T12:23:00.000-08:00

♥ Al contemplar su imagen en el espejo de la superficie del agua, sintió una fascinación por su propia imagen de la que no pudo sustraerse. No podía tocar ni abrazar al ser que veía reflejado en el agua, pero tampoco podía apartar su vista de él. ♥

2011-01-31T21:53:00.000-08:00

Keeping up appearances. Keeping up with the jones'. Fooling my selfish heart, going through the motions. But I'm fooling myself, I'm fooling myself. Cause you say you love me, and then you do it again. You do it again. You say your sorry's, and the n you do it again. You do it again.
Everybody thinks you're wel. Everybody thinks I'm ill, watching me fall apart, falling under your spell. But you're fooling yourself. Your fooling yourself. Cause you say you love me, and then you do it again. You do it again. You say your sorry's, then you do it again

2011-01-18T14:55:00.000-08:00

T H E R A P Y

Dame terapia. Soy una burla andante. Pero estoy sonriendo a pesar de todo.
Terapia, nunca podrás ser una amiga para mi. Puedes irte de regerezo con todas sus miserias.

2011-01-16T18:27:00.001-08:00

¿Qué más debo ser? ¿Qué más debo decir? ¿Qué más debo escribir?

2011-01-16T17:56:00.000-08:00

Some things i LOVE

Kittens ♥

Starbucks and Muffins ♥

Red Shoes ♥

Ireland ♥

Sweet things ♥

People like HIM ♥

Tattos ♥

2011-01-15T12:42:00.000-08:00

La cafeína es un estimulante del sistema nervioso y se debe interrumpir su consumo 4-6 horas antes de acostarse (dentro de ese lapso sigue habiendo, en la sangre, trazas de esta sustancia que, al menos en algunas personas aparentemente más susceptibles, siguen provocando insomnio, ansiedad, intranquilidad, nerviosismo). Además, aunque no provoca adicción (dependencia física en el organismo), sí puede provocar una dependencia psicológica.

Causas del Insomnio:

Situaciones generadoras de estrés temporal o crónico, debido a problemas o preocupaciones.

Hábitos irregulares del sueño, así como cambios frecuentes de horarios a la hora de irse a dormir o de levantarse

Malos hábitos alimenticios (cenas copiosas, irse a la cama con hambre);

Consumo de sustancias excitantes del sistema nervioso (té, café, alcohol)

Efectos secundarios de los medicamentos.

Genial.

2011-01-13T18:05:00.000-08:00

Fat

Fat
Fat
Fat

I was alone falling free, trying my best not to forget what happened to us, what happened to me, what happened as I let it slip. I was confused by the powers that be, forgetting names and faces.Passers by were looking at me as if they could era se it..

Baby did you forget to take your meds ?

You are more important than this number

2011-01-12T19:21:00.000-08:00

Me desperté con la sensación de que había un hombre abajo de mi cama con un cuchillo esperando a que yo me levantara de la cama para matarme. ¿Vieron cuando no podés sacarte la imagen porque el miedo te carcome? Bueno, así. Yo estaba completamente segura de que había un asesino abajo de mi cama. Tenía miedo de levantarme, sentía que si corría iba a agarrarme por el tobillo. Respiré hondo, me levanté corriendo, abrí la puerta de mi cuarto y me encerré en el baño.
Me di vuelta y giré hacia la bañera. ¿Vieron cuando ven sombras? Bueno, yo había visto como la cortina se corria, como en las películas de terror, que el asesino está esperándote detrás de las cortinas de la bañera.
Salí corriendo del baño y volví a encerrarme en mi cuarto. Puse una silla, cerré con llave, corrí un mueble. Hice de todo para que la puerta quedara completamente bloqueda. Quedé encerrada en mi cuarto.
Me acosté en la cama nuevamente y pensé: "Pero...el asesino ¿no estaba en mi cuarto? y ahora ¿estoy encerrada con el asesino abajo de mi cama?"
Después de eso no recuerdo nada porque creo que me desmayé del miedo.

Esto se llama Ataques de Pánico.

"La persona que sufre episodios de pánico se siente súbitamente aterrorizada sin una razón evidente para sí misma o para los demás. Durante el ataque de pánico se producen síntomas físicos muy intensos: taquicardia, dificultad para respirar, hiperventilación pulmonar, temblores o mareos. Los ataques de pánico pueden ocurrir en cualquier momento o lugar sin previo aviso.

Durante un ataque de pánico o crisis de angustia se presenta al individuo una súbita aparición de un nivel elevado de ansiedad y excitación fisiológica sin causa aparente. La aparición de estos episodios de miedo intenso es generalmente abrupta y suele no tener un claro desencadenante. Los ataques de pánico se manifiestan como episodios que irrumpen abrupta e inesperadamente sin causa aparente y se acompañan de síntomas asociados al miedo, tales como hipertención arterial súbita, taquicardia, dificultad respiratoria, mareos e inestabilidad, sudoración, vómitos o náuseas, síntomas todos ellos coherentes con el miedo que los provoca. Generalmente acompaña a la crisis una extrañeza del yo junto a una persepción de irrealidad y de no reconocimiento del entorno

Los ataques de pánico no duran mucho pero son tan intensos que la persona afectada los percibe como muy prolongados. A menudo el individuo siente que está en peligro de muerte inminente y tiene una necesidad imperativa de escapar de un lugar o de una situación temida (aspecto congruente con la emoción que el sujeto está sintiendo). El hecho de no poder escapar físicamente de la situación de miedo extremo en que se encuentra el afectado acentúa sobremanera los síntomas de pánico.

Experimentar un ataque de pánico es una terrible, incómoda e intensa experiencia que suele relacionarse con que la persona restrinja su conducta, lo que puede conducir, en casos, a adoptar conductas limitativas para evitar la repetición de las crisis. "

2011-01-05T16:00:00.000-08:00

LINKIN PARK:

Thank you for coming to Argentina
Thank you for touching my soul and saving me
Thank you for being real and sing with THE HEART
Thank you for make me fly at the speed of light
Thank you for rocking my life
Thank you for changing my life
Thank you for help me to break the habit
Thank tou for making me proud to be me
Thank you for helping me to find myself
Thank you for save so many pepole's lifes
Thank you for the HOPE
Thank you for screaming when i can't !
Thank you for growing up with me
Thank you for saving my life
Thank you for making me who i am
Thank you for being part of my life

2011-01-02T11:28:00.000-08:00

Staring at the mirror through your hair, you can’t see everything that you did to me. With your automatic eyes, five years disappeared. Five years disappeared that night. Do you want me to stay, Do you want me to go? Do you think i recognize the look on your face when you think that i know? Blinded as the shades draw closed, time’s up for us. Would you want me to go, if you knew what I know?

2010-12-27T18:49:00.000-08:00

Viste cuando hace calor y te ponés la remera más fresquita que tenés o el pijama porque no tenés ganas de cambiarte? Bueno, así.

Viste cuando no tenés nada de hambre? Bueno, así.

Viste cuando tenés mucha sed y tomás Pepsi y te super refresca y querés más? Bueno, así.

Viste cuando tenés ganas de ver una película pero no sabés cual? Bueno, así.

Viste esas meriendas que te armas con café o cindor y te vas al jardín -a leer un libro y tomar frapuccino mocca? Bueno, así.

Viste cuando escuchás una canción muchas veces y cantas super alto sin miedo a que te escuchen porque estas sola en casa? Bueno, así.

Viste cuando estás contenta porque te compraste muchas tonterías que te hacen feliz? Bueno, así.

Viste cuando tenés ganas de abrazar a un ídolo pero no podés porque ni sabe quien sos y vive a miles de kilometros de distancia? Bueno, así.

2010-12-27T18:41:00.000-08:00

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

...o debería decir...

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

2010-12-27T17:35:00.000-08:00

NO SÉ HACIA DÓNDE SOPLA EL VIENTO

2010-12-26T15:28:00.000-08:00

Hoy es el cumpleaños de una de las personas que más amo en el mundo: Jared Leto. Sé que jamás en tu rockera vida vas a leer esto, pero no importa. Si tuviera que ponerme a escribir todo lo que representas para mí no me alcanzaría el espacio en blogger.

Gracias por enseñarme tanto, gracias por influenciarme, gracias por hacerme reír, por hacerme llorar, por hacerme sonreír, por hacerme feliz, gracias por ser tan vos. Gracias por no cambiar, gracias por seguir sorprendiéndome año tras año, gracias por tu música, gracias por tus letras, gracias por tus videos, gracias por tus locuras, gracias por tus caras graciosas, gracias por hacer que toda una comunidad de personas se sientan soldadas a través de algo tan extraordinario como lo es 30 Seconds to Mars.Sos la persona que me hizo cambiar.

Partiendo desde mí, es muy difícil que alguien logre producirme una “cambio”. Es muy difícil que alguien me caiga bien, porque soy una persona bastante complicada. Y, querido Jared, lo que vos hiciste con migo fue increíble y eso habla de lo importante que sos para mí, de lo mucho que significas en mi vida. Desde que tengo once años que mi manía hacia 30 Seconds to Mars está vigente. No hubo momento desde entonces en el que yo me haya cansado de escucharlos porque siempre, en todo momento, tuvieron la respuesta que yo necesitaba.

Cuando nadie me entendía, cuando nadie vislumbraba que demonios sucedía en mi mente: Vos tuviste la respuesta. 30 Seconds to Mars cambió y fomentó mi vida.

Me acuerdo la primera vez que te vi en The Kill… ¡Dios! Me dabas miedo. Después entendí que no eras VOS el que me daba miedo, sino el video. Pero ese “miedo” fue lo que me hizo buscarte. Te busqué en Youtube y por alguna razón puse uno de los videos. Me acuerdo que era 30 Seconds to Mars arriba del "Radio City" en New York , tocando “A beautiful Lie” en vivo. Recuerdo que vos entrabas con una gargantilla roja y negra en el cuello y un traje, con un cartel en la mano que decía “ALL STARR BAND” y agarrabas a tu amada Pythagoras (la guitarra de él) y empezabas a tocar. Tenías las mechas del pelo rojas en aquel momento…hermoso (como siempre) Lo primero que pensé fue “Este hombre se viste muy de negro…me da miedo”. Pero seguí buscando y me percaté de lo muy amable que eras –y sos-, la dulzura de tu mirada, tu voz, la forma en la que hablabas, tu sonrisa… ¡Dios! Cuanta delicadeza.

A Beautiful Lie me enamoró . Fue y sigue siendo mi canción preferida. Y yo con mis once añitos estaba enamoradísima de este rocker. Desde el primer momento hubo algo que me llamó la atención de vos, expresabas algo enigmático. Sin duda sos la persona más inteligente, creativa e ingeniosa que conozco, la mayoría lo te solo como una “cara bonita”. Admiro tu capacidad de hacer realidad todas las cosas que tenés en tu imaginación, no importa lo difícil que sea siempre luchas para seguir adelante, para realizar eso que sentís, queres y pretendes. Sos fiel a tus pensamientos, fiel a lo que crees.
Ahora ya no estoy “enamorada” de él. Porque comprendí que mi respeto hacia él es tan grande que no puedo verlo desde otra forma que como una de las personas claves en mi vida. Significas algo inexplicable para mí. Daría lo que fuera por estar aunque sea treinta segundos a tu lado.

Tu voz es… ¿Cómo explicarlo? Sos la única persona capas de hacerme emocionar en todo momento escuchándote. Te veo y se me pone la piel de gallina, es algo esotérico pero maravilloso.

Sos un excelente actor, un excelente músico, un excelente cantante, una excelente persona. Para mí siempre vas a ser el modelo de persona que yo considero p e r f e c t a. Un Artista.

Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo de acá a Marte ida y vuelta 48496461519/721 veces.

¡Felices 39 años!

2010-12-25T07:21:00.000-08:00

Tonight, be careful with fireworks! This guy, definitely wasn't careful enough.. ouch. /// Cuidado con la pirotecnia esta noche! O pueden terminar asi...

2010-12-20T17:25:00.000-08:00

Wenn ich ein Vöglein wär, Und auch zwei Flüglein hätt, Flög ich zu dir. Weils aber nicht kann sein, Weils aber nicht kann sein, Bleib ich allhier. Bin ich gleich weit von dir, Bin ich doch im Traum bei dir Und red mit dir. Wenn ich erwachen tu, Wenn ich erwachen tu, Bin ich allein. Es vergeht kein Stund in der Nacht, Dass nicht mein Herz erwacht Und an dich denkt. Dass du mir viel Tausend mal, Dass du mir viel Tausend mal, Dein Herz geschenkt
♥

Lo de arriba es una canción que mi mamá me cantaba cuando era chica. Me acuerdo que lo hacia para hacerme dormir, y a mi me encantaba que ella me cantara esa canción.

Hoy estaba saliendo de bañarme y de repente se me vino la letra a la mente, con su voz. Y le pregunté si se acordaba de la canción y la escribimos en un papel. Me puse a llorar como una boluda, no sé porqué, pero esa canción me resulta tan hermosa, más por el hecho de que ella me la cantaba. Me acuerdo que le pedía que me la cantara una y otra vez...
Traducida sería algo como: "Si fuera una pequeña ave y tuviera dos pequeñas alas, volaría hasta tus brazos. Pero como eso no puede ser, pero como eso no puede ser, me quedaré siempre aquí. Estoy tan lejos de ti, pero estoy contigo en los sueños y hablo contigo. Cuando despierto, cuando despierto, estoy solo. No hay una hora en la noche en la que mi corazón no se despierte y piense en ti. Y, más de mil veces, y más de mil veces, me das tu corazón".

No me digan que no es bellísima :')

Ich liebe dich Mama ♥

2010-12-13T17:56:00.000-08:00

Tengo un complejo de superioridad, no me creo mejor que otros, pero creo que todo el mundo es estúpido en el primer momento. Especialmente si sos una mujer. Bueno, así soy "en la vida real" en internet soy cool. Mi lema es: "Estúpido hasta demostrar lo contrario"

2010-12-08T09:09:00.000-08:00

Ayer fue un día g e n i a l.
Me levanté a las 6 de la mañana, con toda la intención de ir al colegio. Pero mi mom me dice "Estuve toda la madrugada tratando de conseguir las entradas de U2 por internet, pero el sitio estaba colapsado y no puede comprarlas!" (Mi mamá es una grosa, la mejor madre del planeta ♥ i love you mom!) O sea, las entradas se pusieron a la venta por internet ayer a las 12:01 de la madrugada. Por ende, todos los fans trataban de adquirir sus entradas por ese medio. Obvio que no todos pudimos comprarla por internet porque el sito tenía una capasidad máxima de ventas por hora. Entonces arreglamos en primera instancia que ella se iba al Teatro Opera a hacer la fila para comprar las entradas y yo me quedaba en casa para llamar a Ticketek las veces que sea necesario y comprarlas por teléfono.Al final, las dos terminamos llendo al Teatro Ópera. Hicimos horas y horas de fila, desde las 9 de la mañana hasta las 12 y media del mediodia (a todo esto, nos hicimos amigas de la chica que estaba adelante nuestro y de otro chico que estaba atrás) y por fin llegamos a la boletería.
La Red Zone estaba agotada (era la entrada más cara, la que yo quería, la más cerca del escenario) pero compramos una entrada con una hubicación GENIAL (salió carísima, pero no importa, U2 vale eso y más) y cuando tuvimos la entrada en nuestras manos casi nos ponemos a llorar de la emoción. Imagínense, ¡yo los escucho desde que estoy adentro de la panza de mi mamá! Asíque empezamos a decir "SIIII, whoooowhoo" (disimuladamente) y nos fuimos a tomar un super café a MacDonals y nada, ahora estamos super emocionadas.
¡Tengo las entradas para ver a U2! Cuando yo conocí a U2: The Edge tenía pelo, Bono no usaba lentes, Adam tenía rulos y Larry...Larry siempre estuvo igual (se mantiene el rubio, eh!)
Después de eso, me calmé un poco en mi casa y a las tres y media me fui a juntar con Millie, Cami Farrell (Colin!), Moris, Cami y Sophie para ir a despedir a Millie que se nos va a Estados Unidos (no sé que voy a hacer los días que restan de colegio, se me fue mi two two two -solo para entendidos- D:) fuimos a Starbucks, con Cami le dimos el regalo falso (le habíamos comprado un regalo de porquería en Todo Moda, horrible por cierto, para que pensara que ese era el verdadero regalo, fue re gracioso) y después le dimos el regalo de verdad (una remera de Joy Division y dos posters de nosotras JÁ) Véase todo eso aquí.

2010-12-07T16:46:00.000-08:00

I carry the weight of the world on my shoulders. A family in crisis that only grows older.

Why’d you have to go?

Daughter to father, daughter to father! I am broken but I am hoping. Daughter to father, daughter to father. I am crying, a part of me is dying and...

These are the confessions of a broken heart.

I love you, i love you, i love you, i love you, i love you

2010-12-04T18:34:00.000-08:00

See you lost your trust and you never should have, you never should have. Don't break your back if you ever see this. Don't answer that. In a bullet proof vest with the windows all closed, i'll be doing my best. I'll see you soon....

In a telescope lens when all you want is friends, i'll see you soon. See, they came for you they came snapping at your heels. They came snapping at your heels. Don't break your back if you ever see this. Don't answer that. In a bullet proof vest with the windows all closed, i'll be doing my best, i'll see you soon.

2010-11-26T13:34:00.000-08:00

La gente odia a la gente que tiene teorías sobre la gente.

La vida es un asco y la suya es peor que otras.

Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente.

2010-11-24T16:49:00.000-08:00

~~Me estoy empezando a asustar de mi misma~~.

A N A

• "El dolor hace adelgazar más de un kilo por día"

Si sometemos a nuestro organizmo a dolor para perder peso, en cuanto cesara dicho dolor la recuperación de grasa sería inevitable: al igual aporte y menor gasto, ganancia de peso.

• "Trata de comer menos de 500 calorias por día, pero de vez en cuando come más para que el organizmo no se acostumbre y así poder despistarte".

¿Queres saber la verdad?

El consumo diario de 500 calorias puede terminar causando daños irremisibles en una persona en proceso de desarollo.

• "Ayuna durante 28 días. El músculo perderá cuerpo y ya no tendrás que preocuparte por tu peso."

¿Queres saber la verdad?

Con el ayuno la pérdida de músculo es continua pudiendo llegar a dificultar hasta el moverse. El músculo que se pierde no es solo el esquelético, sino también el de los músculos respiratorios, el corazón, etcétera.

La dieta vegetarina estricta si no se complementa con alimentos fortificados, si no sigue un control médico y un diseño dietético, no cubre las necesidades de proteínas, calcio, hierro y vitamina B12.

2010-11-23T08:55:00.000-08:00

God save the queen. The fascist regime,they made you a morona potential h-bomb.

God save the queen. She ain't no human being. There is no futurein england's dreaming. Don't be told what you want. Don't be told what you need. There's no future. There's no future. There's no future for you.

Oh lord god, have mercyall crimes are paid.When there's no future. How can there be sinwe're the flowers in the dustbin. We're the poison in your human machine. We're the future, you're future.

God save the queen. We mean it man, we love our queen. God saves. God save the queen, we mean it man. There is no futurein england's dreaming.

No future, no future for you. No fufure for me

2010-11-20T07:55:00.000-08:00

Look at the stars. Look how they shine for you, and everything you do. They were all yellow. I came along, i wrote a song for you. And all the things you do, and it was called

Yellow

So then i took my turn, what a thing to have done. And it was all "Yellow". Your skin, your skin and bones. Turn into something beautiful. You know, you know i love you so. You know ~~i love you so.~~ ♥

2010-11-11T15:17:00.000-08:00

Get a fucking life. NOT COPY.

2010-10-23T12:24:00.000-07:00

Ayer fue el cumple de Sofi y la pasamos re bien. He aquí fotos geniales:

Cami y yo hipnotizadas con los DULCES. Juro que me sentí tan L. Me faltaba decir "¿Por qué te me quedas mirando? ¿Te molesta que sea el único aquí que tiene pastel?"

Cami Farrell con el libro de Harry Potter, yo con el libro Cobain Intimo (libro de Kurt Cobain), Millie con el libro de David Bowie, Cami con el libro de Sid Vicious y Sofi con el libro de Crónicas Vampíricas. Somos g e n i a l e s ♥

Foto con cabeza de calabaza. Bueno, faltó Manu que los radares detectores no la captaron a causa de su corta estatura (?) Mentira, mentira :B

Y por útlimo, Cami y yo con nuestro amor Robert Downey Jr ♥ Aaaaaaaaaaaaaw. Somos un amor (?)

2010-10-20T09:06:00.001-07:00

Los dulces no engordan si usas la materia gris